Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да виснет часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Народная примета. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Заходит секретарша в офис и видит у аппарата для уничтожения документов мается новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает: - Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом? - Пожалуйста! Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку - и через секунду легкого гудения документ исчез. - Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец! А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Плейбоя" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Антоша заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом. Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Хочу! Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Та отвечает: - Нет, я не хочу! - Тогда вылетай из машины и иди домой пешком! Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает: - Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать! Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Да! Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша г
... Читать дальше »
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: "ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!!!!!"
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. - Очень просто, я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: -Почему вы здесь? -Да видите ли... Как вам сказать... -Так и скажите: почему вы здесь??? -Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит: -А что делали бы русские охотники на нашем месте? Другой: -Стреляли бы в воздух. -Ну давай... Стреляли они стреляли, один запарился и говорит: - Все больше стрелять не буду! - Почему? - Стрелы кончились...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло! Доктор: - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Встречаются два мужика. - Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо. - Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
Берут интервью у боксера: - скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ? - Угу - скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ? - Угу - скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ? - Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !
Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала: - Дорогой, какой листик надеть - фиговый или виноградный? - Кактусовый. Компания ненадежная.
Анекдот. Женщина обращается за помощью: Сыночки, кoшeлeк у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Нациoнaльнoгo Демократического Единства!
Приходит мужик к врачу, садится и говорит: - Доктоp, помогите! - Да слушаю вас... - У меня член, как бешенный конь!!! - Да, а в чем дело? - Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит: - Здравствуйте, я по объявлению на работу. - Девушка, а вы раньше танцевали ? - Конечно...., в школе - Грудь покажите Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке: -Извините, но вы нам не подходите. - Почему ??? - Да вот пластика у Вас хромает - Аааааа... я еще на компьютере могу! - А причем здесь компьютер ??? - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
Просыпается мужик уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Муж садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Вот ведь блядский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Муженек опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Муж в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - вот ведь имечко тебе придумали, дебилы... с утра хуй вспомнишь...
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят: "Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
