История стара как мир, но...& Реальная переписка в чате. Когда читал в первый раз, валялся просто под столом!!!
ПОВАР (01: 00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*уячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01: 01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01: 01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01: 02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))
... Читать дальше »
- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте. - Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте. - Как это? - Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете. - Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите. - Ну, и что Вам туда конкретно ввести? - Не хамите! - Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить! - А! Нуууу, я не знаю. - Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните? - Женщине такие вопросы задавать неприлично! - Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно! - Я же говорю, я после отпуска! - Ху! Ясно, ага! - Вы снова ругаетесь! - Да, где я руга
... Читать дальше »
- Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая........... У тебя жопа слипнется!
Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Hевесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
... Читать дальше »
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Останавливает гаишник адвоката. А адвокат сразу ему диктофон под нос: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! Гаишник спрашивает: -Эта штука только записывает или еще и на видео снимает? -Только записывает! -Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!
звонок в дверь, звук щелкнувшего замка и радостный крик годовалого ребенка: - Дядя-лошадь, дядя-лошадь пришёоооол! и в ответ: - Дядя Леша, а не лошадь!! Гееена, ну объясни ей, надо мной уже все соседи ржут
Вездесущий: you can leave your hat on Azrail: у тя в нике одна буква "с" пропущена! анонимно(73403): Или "р"... Azrail: или "ю". гы. анонимно(73403): Или "со"
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то е#лан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ б
... Читать дальше »
На дереве висит "Ока". Под деревом сидит мужик и бубнит: - Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный... Так он ещё и собак боится!!!
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. - Ты чего такой грустный? - А как же ведь я в аду. - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь? - Да, как и все. - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. - А ты азартный? - Бывало и играл. - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков? - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались. - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой? - Да ты что, нет, конечно. - Мм... да, пятница может не понравиться…
- Алле! Милиция? - Лейтенант Иванов. Я вас слушаю. - Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал... - Особые приметы. - Высокий, толстенький... Лысый и лохматый. - Как это - лысый и лохматый? - Ну, я ж говорю - псих!
- Мама,я видел,как петушок 10 раз потрахался. - Поди,сынок,скажи это папе,надеюсь он поймет... Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет. - Иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет...
