На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
 - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - пидр, и от вас нужно держаться подальше.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила
проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Во...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел,...

Училка диктует в классе диктант:
- Стояла тишина, только на полу скребет мышь...
Вовочка ее перебивает и говорит:
- То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты за год не хватит!

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

- Вовочка, опять опоздал!
- Марь Иванна! Я картошку в вестибюле жарил!
- В каком вестибюле? Ах, ладно, не срывай мне урок, давай дневник.
.....
через 15 минут
- Картошкина! А ты откуда?

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще чере...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа шлёпать маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает: ...

Вовочка выходит к доске: Ну давай Вовочка!... Вовочка: Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата!

Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом: А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 1000 рублей: Только не говори ...

Вовочка, недолго думая, говорит: Наша мама вертолёт всем даёт, а папе вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: Папа тоже верталёт всех ...

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как то отмазываться....по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Приходит Вовочка, директор ему: Ну с, как жизнь? Так, ничего. Покуриваешь? Да. А что куришь? Примку... Угощайся, достает пачку Dunhill. Ух!...обессиленный и охуевший от счастья Вовочка: Вот это женщина!!! Директор: Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

...с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница замялась, но делать нечего вызвала. Вовочка: Вот это задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской от стыда: Вовочка, как ...

Вовочка руку тянет. Отвечай отрок Владимир. Хуй!!! О!!! Обоснуй... Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. Озорно, но верно.... Вовочка опять руку тянет. Хуй!!! (ответил Вовочка) О!!! Обоснуй... Ну только увидел и сразу... Гм. Озорно, но верно.

...делегации Гупте Гуахья, разыскав предварительно Вовочку, переводчика то ли с амхарского, то ли с тегринского... Так мол и так, уважаемый господин Гупта гимна вашенского нет......у микрофону подходят Гупта с Вовочкой и просят еще минутку... Начальник начинает тихо не любить Танзанию и, на всякий случай, всю центральную Африку вместе взятую...

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды: Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое? А это Машенька секрет, а у тебя между ног что это такое? А это Вовочка , мой секрет!

Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: Марья Петровна, ...