Перлы со всего интернета
  
[Цитаты] [Фото] [Поиск] [Вход] [♥]
[Последние] [Комментируемые] [Лучшие] [Просмотры] [О проекте] [Тест]
[Пёрлы] [Армейские] [Статусы] [Анекдоты] [Афоризмы] [Цитаты] [Тосты] [Из чата]
[Здрям] [Видео] [Истории] [В стихах] [Мудрость] [Игровые] [Частушки] [Розыгыши]
Главная
.......................................................................................................
Пиздец, жена, беру развод! 
Такая жизнь ебись ты в рот
Чтоб, блять подохла от тоски,
И заебалась в три доски 

Конечно ведь и я, бывало 
Порою бил тебе ебало,
Едва от ярости дыша,
Но ты ведь тоже хороша.

А помнишь как в хлеву соседнем, 
Когда поймал тебя с соседом, 
Ты, блядь, аж мокрая была, 
До смерти хлопца заебла! 

Еще тогда я вам сказал, 
Что это дело в рот ебал 
А ты молилась и клялась 
Что "не еблась", да "не еблась" 

Еблась!!! Ебись ты врот! 
Свинья не ест уж пятый день
Вчера подохли куры, сука 
 Из-за чего же такая мука? 

А чистота твоей хуйни 
Ты хоть лопатой прибери 
Как будто я шахтер! 
Из-за чего же тот позор?! 
Или опять в ебало дать, 
Чтоб научилась мужа ждать? 

А раньше помню ты была, 
Ебать твой рот, как мне мила! 
Я за тебя как крокодил, 
Ребятам морды воротил. 

И чтоб купить тебе обновку, 
Продал отцовскую коровку! 
И на глазах у всех людей 
Мне Батя выдал пиздюлей! ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Выйдешь,крикнешь:
"Хуй Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!

Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую,в лаптях!

Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пизда коровья?

Гармонист, гармонист,
тоненькая шейка!
Эх, еб твою мать,
играй хорошенько!!!

Говорит старуха деду:
-Я в Америку уеду!
-Что ж ты старая пизда,
Туда не ходют поезда!

Девки спорили в Кашире,
У кого пизда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее-как медный таз!

Девяносто лет старуха,
Пятьдесят пудов пизда.
С этой штуки выйдут брюки,
Три седелки и узда.

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я наебся холостой!

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет как з ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Как за печкой, за трубой
Пизда шлепала губой.
Отчего зашлёпала?
Большого хуя слопала!

Мою милку звать Маринка,
Ручки,ножки-как былинки.
Я ебу ее на даче,
Чуть от жалости не плача.

На горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку ебёт,
Хочет познакомиться.

Мы по Питеру катались
На кобыле без узды.
На такую блядь нарвались:
Восемь сисек,три пизды.

Мы придумали забаву,
Вроде состязания:
На пизденках пересвист,
На хуях-вязание.

На горе стоит сосна
Под горой сосенка
Два татарина ебут
В жопу поросенка!

На горе четыре хуя
Танцевали краковяк,
Один хуй другому хую
Хуем по хую-хуяк!

Начинаем представленье,
Начинаем песни петь.
Разрешите для начала
На хуй валенок одеть

Не ходите, девки ,замуж
За суровых моряков.
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов!

Не ходите, де ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Сложные скороговорки

Ампула лампы апломбом наполненная на пол упала и лопнула полая.

Баркас приехал в порт Мадрас. Матрос принёс на борт матрас. В порту Мадрас матрас матроса Порвали в драке альбатросы.

Батон, буханку, баранку пекарь испек спозаранку.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Бомбардир бомбардировал Бранденбург.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень. ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Русские скороговорки от А до Я

А мне не до недомогания.

Ай, вы львы, не вы ли выли у Невы?

Ал лал, бел алмаз, зелен изумруд. (Лал — рубин)

Алый отблеск Гималаев на поля Непала пал.

 Ампула лампы апломбом наполненная на пол упала и лопнула полая. ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Русские народные скороговорки

Архип осип. Осип охрип.

Бабкин боб расцвел в дождь, Будет бабке боб в борщ.

Баран буян залез в бурьян.

Батон, буханку, баранку пекарь испек спозаранку.

Бегают две курицы нагишом по улице.

Бежит кошка по небу, догоню да поиму. ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Дневник Дракона.

Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Письмо опытной женщины молодым девушкам.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Смотрю с дочкой мультик "Дамбо", муж сидит за компом. Говорю ему:
- Давай ребенка в зоопарк отвезем?
Муж, не отрываясь от экрана:
- Да ладно, пусть пока дома поживет...

.......................................................................................................
Из мужских форумов о Женщинах
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джо ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Скороговорки на проверку степени опьянения

Циклопентанпергидрофенантрен
Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю
Высококвалифицированный бесперспективняк из-под Санкт-Петербурга
Нераспространение
Параллелограмм
Выбоина на асфальте
Еду я по выбоине, из выбоины да не выеду я
За разгосударствление! (тост)
Гибралтар
Дезоксирибонуклеиновая кислота(ДНК)
Камприкочикосеканец
Бесперспективняк
Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал
Либералы либерализировали либерализировали, да пролиберализировали
Горбатые Карпаты
Ингеборга Дапкунайте
Уле-Эйнар Бьорндален
Тринитросинхрофазатрон
Перетелепортироваться на Шарикоподшипниковскую
Никотинаминадениндинуклеотидфосфат (НАДФ)
Государства делиберализировались, делиберализировались да не довыдоделиберализировались.
Сиреневенький[3][4]
Ложечка желобовыгибистая
... Читать дальше »


.......................................................................................................
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

.......................................................................................................
Выйдешь,крикнешь:
"Хуй Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!

Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую,в лаптях!

Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пизда коровья?

Девки спорили в Кашире,
У кого пизда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее-как медный таз!

Девяносто лет старуха,
Пятьдесят пудов пизда.
С этой штуки выйдут брюки,
Три седелки и узда.

Мой милёнок занимался
Икебаной целый день:
То мне в жопу розу вставит,
То в пизду воткнёт сирень!

Мне миленок подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить?
Они такие крошечки....

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал,
Его к хую привязал!

Я тащу тебя за ноги
В придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
... Читать дальше »


.......................................................................................................
известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

.......................................................................................................
Про любовь. На все случаи.
Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему ... Читать дальше »


.......................................................................................................
Оставила дочь, 2 года с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет – носит ему воду в кукольной посуде... а он пьет, вкусно, принеси еще... та носит, старается. Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться - в унитазе!!

.......................................................................................................
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: «Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет»?
- Положительно, — ответил я маме. — Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький — пригорький с отвратительным еловым привкусом. «Гавно а не мазь» — подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой пиздец — сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Мышь.
Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши и стул на колесиках, который должен легко кататься.
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, ... Читать дальше »

.......................................................................................................
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

не так уж много мне и надо
готовь еду ст ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»
«Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»
Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.
... Читать дальше »

.......................................................................................................
Где бы взять мне бабу, бабу молодую
С бескорыстным сердцем, чуткою душою,
Тонким интеллектом, скромною натурой,
Добрыми глазами да жопушкой большою?

Чтобы секс любила, но не очень долгий -
Ну, минут так восемь, да и пять, порою.
Чтобы три минуты вечностью казались,
Да и двух хватало бабе бы с лихвою!

Чтобы и минута ей была бы в радость,
Чтоб срывал бы крышу и секундный акт...
И, чтоб не знала баба про Восьмое марта,
Чтоб от бабы скрыли в детстве этот факт.

Чтоб была у бабы мама космонавтом -
Что бы раз в полгода приходил сигнал.
Чтоб у бабы папа был бы олигархом -
В Лондоне скрывался, но деньги присылал.

Чтоб были у ней груди пятого размера,
Чтоб всегда ей было девятнадцать лет.
И телефон у бабы чтобы был особый,
Чтоб я мог звонить ей, а она мне нет.

А еще чтоб к бабе пульт бы прилагался,
Чтобы громкость бабы мо ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Дети - лучшие юмористы!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Классификация обитателей офиса.

С этими людьми мы проводим большую часть своей жизни, но никогда об этом не задумываемся. Мало того, многие из нас и есть эти люди. Все, что ходит, ругается, смеется, болеет, добивается успехов и наоборот, увольняется и поднимается вверх по служебной лестнице. Все это старая добрая классификация сотрудников среднестатического офиса.

Секретарша

Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.

Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Т ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

.......................................................................................................
На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Е ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Автор неизвестен...

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 час ... Читать дальше »

.......................................................................................................

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

***

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быст ... Читать дальше »


.......................................................................................................

Страфиствуйтэ, я таджикский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технологий в наша страна я ни спасобин причинять какая-либа вред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта или аска другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.


 


.......................................................................................................
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, в ... Читать дальше »

.......................................................................................................
Упражнение для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали,
а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером
интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал,
да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле ... Читать дальше »

хуй Секс блондинка любовь прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник интернет Жизнь чат ВКонтакте Водка пиво Мама анекдот измена женщина частушки Вовочка 1 апреля 8 марта Хостинг от uCoz
здоровье воспитание звезда хуй русский язык алкоголизм Секс блондинка админ пароль любовь туалетная бумага аватар прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник жопа Встреча отпуск колобок армия Безумие слон мир интернет стих Одноклассники Плеер Жизнь порно кошка измена Истина новый год В Контакте друзья ВКонтакте Универ юмор мудрость счастье чат танк детство пиздец котэ сиськи блондинки игры бабы СССР работа комп Водка пиво Минет бабушка дети реклама Мама ссора анекдот Бог Девочка зарядка скайп знакомство алкоголь usb смс сотовый Арбуз загадка Дружба кирпич Новость Казино смерть гаи парашютист календарь поздравление женщина успех птица частушки часы самолет дура закон похмелье game games Россия юбилей школа медицина ведро рыба авария фамилия автобус деньги Студент Вовочка сын права драка аська американцы слово смех маршрутка время Лень свадьба будильник )) ноутбук Конец ПЕС русский жена весна грязь математика хорошо теща борщ Москва логика Близнецы улыбка Дозор форум мужик гугл гений диета шампунь Весы qip душ мужчина туалет мат дорогая машина дорога экзамен Аршавин грибы зайчик америка Боксер вагон банк компьютер папа девка бумер белка медведь девушка парковка голая камасутра срака русские Билан Путин яйца 1 апреля охота CD-RW диск трах кот бокс отец дочь кризис офис Бэтмен дороги дизайнер Дракон авто Вампир Мальчик Война ванна 1 января власть баня корова презерватив День Рождения собака зоопарк YouTube поезд желания красота T9 перевод горы 2012 рыбалка воробей будущее геи бактерии Грипп 23 февраля член ветеран 8 марта ребенок море веник пожар Бухгалтер хоттабыч женщины еврей велосипед ресторан Такси муж прапорщик бой вертолёт вино бомба делегация Китай лето виндовс фотошоп жаргон мерседес Windows бред военный депрессия тест Акция развод demo возраст аптека Мышь гитара зебра Адвокат бабло дурак жених гонка наследство баксы мышка грудь запасы дедушка вода губернатор Вербное воскресенье благодарность первомай врач деревня вирус добро возможность скороговорки гости отдых автомобиль духи Варенье ангел детский сад борьба гей ВАЗ абсурд видео дача вред 100$ кока-кола Водила Гороскоп мозг