Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж: - Что тут этот тип делает? - Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь? - А выпивка, а жрачка почему здесь? - Так тебя ждала! Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и побрел домой. Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни: - Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6? - Да, а ты откуда знаешь? - Это бельe- я вчера перестирал!.
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Ну ты точно баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...,
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты! - А такие, которые выпивают и покуривают? - Ну зачем мне такие? - А такие, которые совершенно не умеют готовить? - Разумеется, нет! А что? - Так чего ты лезешь к моей жене?!
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-простите, у ва-вас е-есть в-в про-про-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть во-во-от т-а-акой дли-ины?(показывает трясущимися руками сантиметров сорок) - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть во-во-от т-та-акой тол-ол-щины? (трясущимися руками показывает круг диаметром 10 см) - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-е-еди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а вы-ы не-е по-одскажи-ите, ка-ак о-он ВЫ-ЫЫ-ЫКЛЮЧАЕТСЯ?
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу вываливается команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт управления валенок? - молчание. - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!? Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает. На палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно так замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
5 курс в универе: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Останавливает гаишник адвоката. А адвокат сразу ему диктофон под нос: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! Гаишник спрашивает: -Эта штука только записывает или еще и на видео снимает? -Только записывает! -Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
