Спорят чукча и русский - кто больше пилит леса в день. В первый день чукча напилил 50 кб.м., а русский 100 кб. м. На второй день чукча напилил 100 кб.м, а русский 150. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукчу это задолбало и он решил спросить, как это у русского выходит. - Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? - А я встаю рано. - Ну, и я рано встаю... - Кушаю плотно. - Ну, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Ну, и я одеваюсь легко... - Беру пилу. - Ну, и я беру пилу... - Завожу... - ЗАВОДИШЬ?!!!
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога…
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за хмырь такой, Иван Иванович.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?!
Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским: - В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем! Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить: - Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Алеша: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Месяц! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли они к Добрыне Никитичу. - Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Добрыня: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Неделю! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли деревенские к Илье Муромцу. - Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня. Деревенские: - А думать не будешь? - Че думать-то! Съебываться надо!
На приеме у психиатра. - Сколько ног у собаки? - Четыре. - А сколько глаз у собаки? - Два. - Ну а сколько ушей? - Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол... - Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т.д. я в это не играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо! Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня двадцать - а тот опять говорит очко! Ну я и говорю: - А ну покажи! А он отвечает: - Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово! Вот после этого у меня карта и поперла!
Еду я в метро, никого не трогаю. И тут одна девушка начала с меня одежду сдирать, резко так, аж брызги полетели. А другая девушка на нее начала смотреть с завистью, видимо тоже меня хотела. Но промолчала и стала доставать крекеры из пакета. А первая девушка меня порвала и отдала половину второй девушке и вышла на Озерках... Люди, делитесь друг с другом! Ваш Апельсин. PS. Едем мы в метро, и тут кто-то начал нас из пакета доставать...
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут. - Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - А я вообще не поеду! -обиженно сказал хомяк.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Женщина сдает экзамены на шоферские права. - Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места? - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят - в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! - В общем, прораб Федоров говорит слесарю Иванову, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Иванов отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем?' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: - ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме: - А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? - Это здесь атомная бомба yпала - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше: - А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка - Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой!!!, дай мне хоть седло снять.
Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?".
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - Дааа уж, за полтинник удавиться готовы!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - На четыре по математике...
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Олигарх пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене: - У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать? - Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой. - Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая? - Да это мое казино оказалось.
Стоит мужик на Московской кольцевой автодороге и голосует. Вдруг останавливается 600-й мерс. Из него вылазит новый русский, обходит машину, тщательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой о капот и говорит ему: -Ты, козел, где здесь шашечки видел?
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
