В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - Фууу... Хоть на пиво осталось...
Жена мужа дома отчитывает: - Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере? - Наши трусы, помыться хочу.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Приходят три медведя домой. Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь: - Кто ел из моей большой тарелки и все съел?! Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать: - Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?! Мама-медведь: - Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги. Подходит женщина: - Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло? - Фу-у-у... наигралась...
Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит: - Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!? - Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный! - Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит: - Слушай, мужик, толкнешь? Тот его и так и сяк отчехвостил, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как начала пилить: - Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Кричит: - Мужик, ты где? А тот: - Да здесь я!!! ...на качелях...
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - ? - Ну 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вставлю вам в затылок небольшой регулятор, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну, как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, -
... Читать дальше »
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Сынок! У меня не стоит, можешь помочь? Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто свистнет, убью!
Лето. Юг. Рынок. Продавец, кавказец торгует рыбой. К нему подходит покупатель и, указывая на рыбу, спрашивает: - Дохлий? Продавец: - Нэт - спыт! - А пащэму так пахнэт? - Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему камень с надписью: - Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - об камень уебешься.
Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает: - Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я - к нему. Первый крокодил: - Hу, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать - - и ты там. Черепаха благодарит и медленно уползает. Второй крокодил: - Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же и так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда! Первый: - А какого хрена ты мне вчера свитер распустил?!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Встречаются как-то Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс и говорит: -Слушай, Билл, а я круче тебя! Гейтс выпадает в осадок: -Это почему??? Чуб ему отвечает: -Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок. Гейтс -Ну??? Чубайс: -А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ... - Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй грустно: - А-а-а, так это ты купил...
Приехал из Японии Петька - изучал карате. - Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев. - Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Петька со всей дури как уебёт Чапаева по спине: - Это они так приблизительно рукой бьют...
На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает: - Тебе чего, сволочь, Мерсов мало?
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Да нет, студент только я…
