xxx:я позавчера сцуко рекорд поставил! 3 часа 32 минуты пустой болтавни по телефону с девушкой ууу:я именно из за этого НЕНАВИЖУ ТЕЛЕФОН!!! xxx:АаАаАааАаААа!!!!! ненавижу эти: "чо молчишь?" или "расскажи что-нибудь" "скажи чо-нить приятного" или "ч0 делаешь?" yyy:БЛЯЯЯЯЯ!! ПАРЕНЬ!!! ТЫ БЫ ЗНАЛ КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!! yyy:А СКАЗАТЬ "м.. извини мне идти надо" или "мб пока?" НЕЛЬЗЯ!! ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТУПАЯ СУКА ОБИДЕТЬСЯ xxx:мало того что обидется - ещё в аське (статусами) или смсками будет гноить тебя за это и намекать на то что ты должен вымаливать прощения на коленях
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут. - Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - А я вообще не поеду! -обиженно сказал хомяк.
История стара как мир, но...& Реальная переписка в чате. Когда читал в первый раз, валялся просто под столом!!!
ПОВАР (01: 00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*уячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01: 01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01: 01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01: 02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))
... Читать дальше »
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) тогда, наверное, муж...
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Дочка: — А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… в животике…
Далее следует длинная пауза…
И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Tyler: Волк из "Ну погоди" курил беломор. Пропаганда. laar: Tyler: беломор был кривой, значит забивал. Наркоконтроль. И он хотел сьесть второго героя. Каннибализм. Он угонял транспорт, бил вещи в музее, нарушал ПДД. Рецидивист. Играл на гитаре в парке. Панк. ЗАПРЕТИТЬ. Neva: А еще носил трусы в цветочек. Протиивный.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
