В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, откосить хочу, помогите. А я вам пять тысяч дам!
- Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра приходи на комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось:
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего ты мне не давал!
- Как же, товарищ полковник? Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой н ... Читать дальше »

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубк ... Читать дальше »

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики.
Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

- левой… левой… раз два три…
- а чё правой делать?

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь дохуя!

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

Приходит как-то снайпер к окулисту и говорит:
- Доктор, проверьте-ка мне зрение.
Врач ему:
- Садитесь.
Тот сел. Врач:
- Закрой правый глаз.
Снайпер закрыл.
- Вы видите самую нижнюю строчку?
- Да.
- Тогда читайте.
Снайпер:
- Сделано в СССР, 20000 экземпляров.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у вас танков!!!

У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв. Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй ?

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже"

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст,
а служить идти придется, во флот!!!

Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины,
надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

В Советской армии было так
Командир: Рядовой Иванов!
Иванов: Я!
Командир: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов:(в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O?
Командир: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов:(переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.

Прыжки с парашютом. Солдат летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну солдатик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету.
Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что, совсем охуели!!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает ПЕРЕВЕРНУТУЮ кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Еб твою мать, да у нее еще и дна нет!!!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу .........