- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг? - Он расширяет сосуды мозга. - И что происходит с мозгом человека после этого? - После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
xxx: А насчет завтра ты так ничего и не сказал. Мы увидемся? Я: конечно...!:) xxx: А шо делать будём? Я : погуляем где-нить... xxx: Где и как? Я: А ты куда и как хочешь...?:) xxx: В пи*ду и раком
Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер:
-Да уйди ты!
Продолжает учить роль: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену.
Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки, и говорит:
Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!
Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? ... Читать дальше »
Дочка: — А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… в животике…
Далее следует длинная пауза…
И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела??? ... Читать дальше »
Умирает Пyтин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Пyтин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с
... Читать дальше »
Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa: - Ну все блин жопa, текaть нaдо... А стaрый многоопытный фриц и говорит: - Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa. Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет: - Зa Стaлинa! Урaaaaaa! Ну все знaчит опять в aтaку. Немцы: - Ну теперь точно жопa, текaть нaдо. Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa. Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир: - Зa Ленинa, вперед! Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь. Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Дa вы чо, бkя, совсем охуели?! Фриц стaрый: - Вот теперь порa текaть.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
... Читать дальше »
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!!!!" Вот тут я и обосрался...
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит
... Читать дальше »
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
К кассе подходит чувак (Ч), с телегой, ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее - диалог:
Ч - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?! К - А в чём, собственно, дело? Ч - Ну, я у вас тут товара столько купил!!! Д - Спасибо за покупку! Ч - Девушка, вы что - не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны всё для меня сделать! (Девушка, под конец рабочего дня уже уставшая) Д - вы о чём? И что, собственно, хотите? Ч (злобно) - да вы все вообще мне тут отсосать должны!!! Д (не теряя самообладания) - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: - Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. - Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово." - Че, ты, падло, молчало? Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит: - Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. Человек говорит: - Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - А где же немцы? Индуска проверяет часы и отвечает: - Т
... Читать дальше »
