Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, - И что, всё? - Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, муж: - Ты чем там шуршишь? - Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Девушка - парню: - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер? - Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно. - С тобой! - Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Бля-а-а...
Муж собирается на охоту и говорит жене: - Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против? Жена отвечает: - Езжай, не буду же я тебя за рога держать!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Hачистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Лето. Муравей весь в поту пашет на огороде.Мимо проходит стрекоза: - Привет, Муравей! всё трудишься?.. - А ты куда? - Пригласили на презентацию, пойду потусуюсь... Осень. Муравей весь в грязи собирает урожай. Тут стрекоза: - Привет! Как дела? - Как видишь, работаю. А ты куда опять собралась? - Съёмки у меня... пойду потусуюсь, то да сё... Зима. Муравей весь в сосульках, синими от мороза пальцами пытается удержать лом, которым долбит лёд вокруг дома... Подъезжает лимузин, из него Стрекоза: - Привет! Как жизнь Муравей? - Да вот, замёрз немного... А ты куда на этот раз? - На тусовку к крутым поэтам-писателям пригласили. Поеду тусанусь, то да сё... - Слушай, а Крылов там тоже будет? - Конечно. - Так вот, передай ему, что я его рот **ал с его баснями!!!
В бассейне тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды))))
Приходит грузин к доктору и говорит: - Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами: - Доктор, спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду! - Что неужели уже помогло?? - спрашивает доктор. - Канешна, я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти смеются, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
мужик прибегает к врачу: - Доктор, помогите !!!! - Что случилось???? - Доктор помогите! у моей жены на лобке РЫЖЫЕ ВОЛОСЫ !!!! - Ну и что...? - Нуу мне как бы всё равно... а друзья смеются !!!
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы? - Нет, сынок: ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом: - Стекольщика.... иииииик..... вызывали? - Да, но может не стоит сегодня?.. - Спокойно мамаша, все под контролем! Через некоторое время опять звонок в дверь: - Стекольщика... иииик... вызывали? - Да, но ко мне пришел уже один... - Это я… ииик… просто я из окна выпал...
Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!
