Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит: — Выверни лампочку? — Зачем? - удивляется он. — Ну, выверни - увидишь. Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что, дура?! Она же горячая!
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: - Че проблемы???' - Ну, я возьми и расскажи все... ...Сидим, теперь, вместе плачем.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт: — Да не буду я с тобой спать!!! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на всё кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: - Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
Мужик пришёл к дирижёру. Возьмите,говорит, меня в оркестр, могу пропердеть любую мелодию, только мне нужны ноты. Дирижёр дал ему ноты. Мужик смотрит и говорит: ну, здесь нормально, здесь высоковато, ничего, осилим, а вот тут.......ну очень низкая нота - могу и обосраться!
В ресторане: - Официант! "Сибирскую корону", пожалуйста С соседнего столика - И мне тоже! - Господа! осталась одна бутылка!!! - Две цены!!! - Три цены!!! - Господа! Возьмите "Балтику", один хрен... - Два хрена!!! - Три хрена!!!
-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты св
... Читать дальше »
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это херь собачья, тогда даже этого слова не знали. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить: - А тут ми полку припиздячим. Тато як шмякне йому по морді: - Зрозумів ? - Так, зрозумів! - Що ти зрозумів? - Вона тут на хуй не потрібна.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпа, роллы с чёрной икрой и мартини с соком. Парень: - Опа... нихуя се ты разбогатела, а я буду кофе!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве. -Слушай мы вчера пиво пили? -Пили! -А водку? -Пили! -А коньяк? -Пили! -И ракетное топливо пили? -Ну да! -А ты по большому в туалет ходил? -Нет ещё. -И не ходи, Я из Токио звоню!!!
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, блять, забыл!!!
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...
