Перлы со всего интернета
  
[Цитаты] [Добавить цитату] [Фото] [Добавить фото] [Гостевая] [Поиск] [±] [♥]
[Последние] [Комментируемые] [Лучшие] [Просмотры] [О проекте] [Тест] [RSS]
[Пёрлы] [Армейские] [Статусы] [Анекдоты] [Афоризмы] [Цитаты] [Тосты] [Из чата]
[Здрям] [Видео] [Истории] [В стихах] [Мудрость] [Игровые] [Частушки] [Розыгыши]
Главная
« 1 2 ... 33 34 35 36 37 »
№ 362 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица:
- Может вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!

№ 361 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

№ 360 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Не прошедшая цензуры серия мультфильма про обезьяну , попугая , удава и слоника.
Короче сидят они , решили накуриться.
Забили первый косяк , покурили. Тут слоник говорит:
- А давайте удаву отрежим е*ало.
Тут обезьяна вкакивает, говорити:
- Ты чё такое несёш , урод. Ещё че -нить на подобее такого скажеш, я тя лично побью!
Тот:
- Ну хорошо....
Сидят дальше. Забили второй.Покурили. Тут слоник опять говорит:
- А давайте удаву отрежим е*ало.
Обезьяна:
- Ты чё?! Ты доиграешся...
- ЫЫЫ всё больше нибуду.
Сидят дальше . Забили второй. Выкурили.
Слон говорит:
- А давайте удаву отрежим е*ало.
-Ну всё ты игрался!!!
Взяли побили слона и выкинули в кусты рядом ))
Нашли ещё немного травы. Забили пятку . Выкурили.
Обезьяна говорит:
- А давайте удаву отрежим хвост.
Слоник из кустов:
-По самое е*ало!!!

№ 359 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:
- Ну что, курнём, да я пойду!

Узнали 2 нарика про бабку которая продает рулящую травку и называется она огненный шар, значит приходят они к ней и говорят
-нам бабуля твоего курева и поболее
дают деньги и уходят не отойдя далеко раскурюются,смотрят чет не торкает ну стоят сотрят бац над ними шар огненный пролетат и так 3 раза, а их все не торкает,ну они думают чет не покатит приходят к бабке и говорят
- че за тувту ты нам впихнула
а бабуля
- шли бы вы милки отсуда, а то уже 4 сутки стоите


№ 358 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Лежат три нарка вмазаные под забором.
Один говорит:
- Меня на землю Бог послал - творить добрые дела!
Другой ему:
- Да нет, это меня он послал, а не тебя!
Третий:
- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.

№ 357 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

№ 356 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

№ 355 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Приходит новый русский в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка:
- Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
-Да ты охуела совсем!
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 эт ... Читать дальше »

№ 354 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет нащальника, документы спрашивала.

№ 353 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

№ 352 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

№ 351 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Пилот говорит стюардессе:
- Самолет перегружен и если не нейдется 3 добровольца чтобы выпрыгнуть мы разобьемся!!!
Та уходит и через час возвращается и сообщает что все нормално.
Пилот интересуется:
- И кто же эти герои?
Стюардесса:
- Первым был Американец.Он попросил бутылку виски и отымел стюардессу! После этого с криком:"Да здравствует Америка"- спрыгнул. Второй был Француз, он попросил бутылку вина, отымел двух стюардес и с криком :"Да здравствует Франция"- спрыгнул. Ну а третим был Украинец. Он попросил ящик водки, кусок сала, отымел весь персонал и с криком: "да здравствует Африка"- сбросил двух негров!!!!

№ 350 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

№ 348 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ле???

№ 347 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
У серьезного авторитета пропала супруга.
Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

№ 344 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Моются в бане два грузина.
Один видит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь!??
- Нэт,просто бистро мою...

№ 343 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Приходит девочка в магазин и говорит:
-Тетенька дайте мне ящик водки.
Та ей в ответ:
- Девочка куда тебе?? Ты же такая маленькая все не унесешь!
Девочка:
- Да я вот и думаю, может пол-ящика здесь ё*нуть

№ 342 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит, думает типа лень удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!...

№ 341 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

№ 340 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

№ 339 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

№ 338 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

№ 337 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись. Механик сидит еле живой от страха...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- !!!!!!!

№ 336 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего субъекта характерной одесской внешности, неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

№ 335 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 16.12.2010
.......................................................................................................
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Туда или оттуда, папа?

№ 328 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 14.12.2010
.......................................................................................................
Разговаривают два телеоператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет: с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
- Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

№ 326 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 14.12.2010
.......................................................................................................
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, разукрасила всё лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

№ 325 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 14.12.2010
.......................................................................................................
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

№ 324 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 14.12.2010
.......................................................................................................
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

№ 323 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 14.12.2010
.......................................................................................................
Жаловаться на неприятность - это удваивать её, смеяться над ней - это уничтожить её.

хуй Секс блондинка любовь прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник интернет Жизнь чат ВКонтакте Водка пиво Мама анекдот измена женщина частушки Вовочка 1 апреля 8 марта Хостинг от uCoz
здоровье воспитание звезда хуй русский язык алкоголизм Секс блондинка админ пароль любовь туалетная бумага аватар прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник жопа Встреча отпуск колобок армия Безумие слон мир интернет стих Одноклассники Плеер Жизнь порно кошка измена Истина новый год В Контакте друзья ВКонтакте Универ юмор мудрость счастье чат танк детство пиздец котэ сиськи блондинки игры бабы СССР работа комп Водка пиво Минет бабушка дети реклама Мама ссора анекдот Бог Девочка зарядка скайп знакомство алкоголь usb смс сотовый Арбуз загадка Дружба кирпич Новость Казино смерть гаи парашютист календарь поздравление женщина успех птица частушки часы самолет дура закон похмелье game games Россия юбилей школа медицина ведро рыба авария фамилия автобус деньги Студент Вовочка сын права драка аська американцы слово смех маршрутка время Лень свадьба будильник )) ноутбук Конец ПЕС русский жена весна грязь математика хорошо теща борщ Москва логика Близнецы улыбка Дозор форум мужик гугл гений диета шампунь Весы qip душ мужчина туалет мат дорогая машина дорога экзамен Аршавин грибы зайчик америка Боксер вагон банк компьютер папа девка бумер белка медведь девушка парковка голая камасутра срака русские Билан Путин яйца 1 апреля охота CD-RW диск трах кот бокс отец дочь кризис офис Бэтмен дороги дизайнер Дракон авто Вампир Мальчик Война ванна 1 января власть баня корова презерватив День Рождения собака зоопарк YouTube поезд желания красота T9 перевод горы 2012 рыбалка воробей будущее геи бактерии Грипп 23 февраля член ветеран 8 марта ребенок море веник пожар Бухгалтер хоттабыч женщины еврей велосипед ресторан Такси муж прапорщик бой вертолёт вино бомба делегация Китай лето виндовс фотошоп жаргон мерседес Windows бред военный депрессия тест Акция развод demo возраст аптека Мышь гитара зебра Адвокат бабло дурак жених гонка наследство баксы мышка грудь запасы дедушка вода губернатор Вербное воскресенье благодарность первомай врач деревня вирус добро возможность скороговорки гости отдых автомобиль духи Варенье ангел детский сад борьба гей ВАЗ абсурд видео дача вред 100$ кока-кола Водила Гороскоп мозг