Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Не-етт, не таллеко-о-о. - Подвезите. - Са-ати-ись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь таллеко-о-о.
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то-о не клюё-о-от. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не кклюё-о-отт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого пи-изди-итте - вотт и не клюё-о-от!
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель
... Читать дальше »
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца: - Здpаствуйте, у вас хлеб есть? - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? - Hет. - Так что, я отсюда без хлеба уйду? - Выходит так. HР как запиздячит ему по ебалу. На следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется. НА тpетий день снова пpиходит HР: - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
Если вы слишком много играете в игры: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%».
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой – к «скорости». 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня будет плюс 4 удачи!». 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хоче
... Читать дальше »
Решили три админа сходить на рыбалку(в кои то веки) Сидят значит в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охуел совсем???! Достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление...бан!!!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - С*ка , футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Ср*л. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка не пахнет - А х%ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену, иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был? - Бегал,...а че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не
... Читать дальше »
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
Не прошедшая цензуры серия мультфильма про обезьяну , попугая , удава и слоника. Короче сидят они , решили накуриться. Забили первый косяк , покурили. Тут слоник говорит: - А давайте удаву отрежим е*ало. Тут обезьяна вкакивает, говорити: - Ты чё такое несёш , урод. Ещё че -нить на подобее такого скажеш, я тя лично побью! Тот: - Ну хорошо.... Сидят дальше. Забили второй.Покурили. Тут слоник опять говорит: - А давайте удаву отрежим е*ало. Обезьяна: - Ты чё?! Ты доиграешся... - ЫЫЫ всё больше нибуду. Сидят дальше . Забили второй. Выкурили. Слон говорит: - А давайте удаву отрежим е*ало. -Ну всё ты игрался!!! Взяли побили слона и выкинули в кусты рядом )) Нашли ещё немного травы. Забили пятку . Выкурили. Обезьяна говорит: - А давайте удаву отрежим хвост. Слоник из кустов: -По самое е*ало!!!
Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит: - Загадывай последнее желание и пойдём. - Пойдём курнём! Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же: - Загадывай последнее желание и пойдём. - Пойдём курнём! Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла. На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит: - Ну что, курнём, да я пойду!
Узнали 2 нарика про бабку которая продает рулящую травку и называется она огненный шар, значит приходят они к ней и говорят -нам бабуля твоего курева и поболее дают деньги и уходят не отойдя далеко раскурюются,смотрят чет не торкает ну стоят сотрят бац над ними шар огненный пролетат и так 3 раза, а их все не торкает,ну они думают чет не покатит приходят к бабке и говорят - че за тувту ты нам впихнула а бабуля - шли бы вы милки отсуда, а то уже 4 сутки стоите
Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит: - Меня на землю Бог послал - творить добрые дела! Другой ему: - Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий: - Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Приходит новый русский в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. -Да ты охуела совсем! - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охреневает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 эт
... Читать дальше »
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Пилот говорит стюардессе: - Самолет перегружен и если не нейдется 3 добровольца чтобы выпрыгнуть мы разобьемся!!! Та уходит и через час возвращается и сообщает что все нормално. Пилот интересуется: - И кто же эти герои? Стюардесса: - Первым был Американец.Он попросил бутылку виски и отымел стюардессу! После этого с криком:"Да здравствует Америка"- спрыгнул. Второй был Француз, он попросил бутылку вина, отымел двух стюардес и с криком :"Да здравствует Франция"- спрыгнул. Ну а третим был Украинец. Он попросил ящик водки, кусок сала, отымел весь персонал и с криком: "да здравствует Африка"- сбросил двух негров!!!!
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают, или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ле???
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Приходит девочка в магазин и говорит: -Тетенька дайте мне ящик водки. Та ей в ответ: - Девочка куда тебе?? Ты же такая маленькая все не унесешь! Девочка: - Да я вот и думаю, может пол-ящика здесь ё*нуть
