Директор: - Знаете, молодой человек, у меня такое ощущение, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание... И не надо сразу бросаться так активно полы мыть... Вы у нас, вообще-то, сисадмином работаете...
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный...
Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут... Сплошной обман и вранье!...
А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет! Весну чует. Котов то не проведешь...
- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было! - Ну разумеется...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется... Прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание... Состав: вода - 60%, спирт - 40%!
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию: - Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Вот как? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!...
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Осень, уставший мужик бредет по улице. К нему подходит цыганка: - Драгоценный, дай ручку - погадаю, что было, что будет - всё расскажу! Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе лепечет: - Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят! - Блииин... Я ж перчатку забыл снять...
Едет мужчина на стареньком УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 150 км/час. Здесь запрещено ездить на этой скорости... Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь так эту трахому - заплачу штраф в тройном размере!...
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 1000 рублей: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... - Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Один мужик - другому: - Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две но поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтобы зад не перевешивали...
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид!...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване... - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...
