Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: - "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ХУЙ ОТПУСТИ!!!
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Москва.Лихие 90-е. Конкретный такой мужичок подъезжает на джипе к автомастерской. Выходит из авто неспеша и направляется к слесарю... -Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать... -Сколько дырочек? -Девять. Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу. Тот его на полпути спрашивает: -А штангельциркуль типа для чего ? -Измерить дырочки по диаметру... -А чё их мерить... все одного размера - от калаша - 5,45 либо 7,62...
СМС от жены любовнице: - Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: - Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки! -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес
Поручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебоородь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти в четыре!
Блондинка в магазине: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:-Привет,я спать!, иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит! Иду в зал, и там бля батя... думаю всё,клиника! Пошёл в туалет и там батя! Он мне: -Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Идут два англичанина, вдруг видят, в канаве лежит дохлая лошадь. Один и говорит, друг мой, давайте притащим эту лошадь ко мне домой. Но зачем?! Мы её полжим в ванну. Затем я скажу слуге, чтоб он наполнил мне ванну. Затем он прийдёт и скажет - Сээр, в вашей ванной дохлая лошадь. А я ему отвечу - я знаю Уотсон. (типа тонкий английский юмор) Сказано - сделано. И вот сидит этот джентельмен у себя в гостиной. - Уотсон, приготовьте мне ванну! - Будет сделано, Сэээр... Через некоторое время. - Ваша ванна готова, Сэээр. - Но там же лошадь! - Я знаю, Сэээр...
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: - Мадам торопится? - Мадам торопится! - Мадам выпьет бокал шампанского? - Мадам выпьет бокал шампанского! - Мадам замужем? - Мадам замужем! - Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина десять раз!!! - Десять раз? - Месье торопится?
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного правопорядка, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Переписываются двое по СМС Она: - Ну что мы с тобой увидимся? Он: - Да, с удовольствием! Она: - А во сколько? Он: - Выебу в 19:00! Она: - Ну и настрой у тебя. Он: - Выйду, Выйду, Выйду, Грёбаный T9
Звонит телефон. Дамочка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку. - Ну а когда хочется ЕМУ? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат..
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Одну бабульку хватил удар, когда она услышала, как один паренек (Компьютерщик) говорил другому, что у него вчера вечером сдохла мама. Он всю ночь с ней трахался, а утром вынул память и повез продавать.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Оля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Оля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена,
... Читать дальше »
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился... - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хуйню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
