- Что-то твою подругу не видно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался...
Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота. Смотрит - а тут лампа валяется. Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит: - Давай мол мужик желание одно - выполню. Ну мужик ему и загадывает: - "Хочу чтоб мне всегда везло" Джин - "Сделано, вали дальше" Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда, а тот его в большой город привез. Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов. Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный клиент, для вас все сегодня бесплатно". Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли". Привели ему индианку, уединились они в номере, а он и говорит: - А что это у тебя за пятно на лбу? - Не знаю, родилась такая. - А ты стирать его пробовала? - Нет. - А ну дай-ка я попробу
... Читать дальше »
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: Пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру ну
... Читать дальше »
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Ситуация - как всегда, 600-ый Мерседес, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами: - "Ну ты как? Как? Не ушибся!?!Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке: - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? ... Читать дальше »
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая. 15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное! - Я занят. Вечером скажу. 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава Богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Всё, негодяй,
... Читать дальше »
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы старый, лысый и некрасивый.
В комнате закончился ремонт. Отец и сын любуются проделаной работой. - Папа, а давай вон туда полочку заебеним?! Отец отвешивает смачный подзатыльник. - Ты понял за что получил? - Да. Полочка там нахуй не нужна.
Анекдот советских времен: Леонид Ильич устраивает телефонный разнос министерству пищевой промышленности: "Только что мне звонили ветераны войны, негодуют, что перестали делать козырьки у крышек водочных бутылок. Что за безобразие, ветераны мучаются, не могут открыть. Немедленно возобновить производство с козырьками, виновных наказать!!!" Положив трубку Ильич подходит к серванту, достает поллитровку и, уже немного успокаиваясь, думает про себя, отвинчивая фирменную крышечку: - "Чудят ветераны".
Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита!!! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуаничного числа Хуанит не перехуанитет тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро!!! Ты самый педрический из всех самых педрално-перепедрестых Педр в мире, которые меня педрилили все 5834 серии! Ни один Педр не перепедрелит тебя ни когда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался! О, моё долгопедритное педрито! - О, хуанито-переохуанитнльная Хуанита!!! Какое счасте что ты теперь пренадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я-твой, настоящий возлюбленный Педро, а не тот педрочил!!! - О, Педро!!! - О, Хуанита!!! О Пе…!!! О Ху…!!! О П…!!! О Х…!!! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педресят, не ведая, что являються братом и сестрой по хуанито педрильной матери!!!
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!! Мама: - Так ты ложись от него подальше... Доча: - Куда ложись??? Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
В купе сидят новый русский и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку... Новый русский: - Бери, пацан, угощайся! Мамаша, поджав губы: - Мой сын сыт! - Да ладно.., пусть не ссыт, пусть угощается!
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сичас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бижит, скоро буду я домой - Ааа-ууу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Я медведя подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднака, дура, какой песня испортила! А?
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла. Водила: - Извини, брат! Я только третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать. Видит - тот стоит в туалете, шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, давай - вылезай... я тебе железно говорю, спит она...
Сидят двое в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик. Один другому шепчет: - Давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! - А вот и смогу, давай споpить. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневший оглядывается, типа че такое? Парень сpазу же: - Оба-на Леха!! Скоко лет скоко зим! Где пpопадал? Лысый покpаснев, говоpит: - Какой я на хрен Леха, вы пеpепутали! Лысый отваpачивается. Пpоходит несколько минут и первый опять: - Слабо втоpой pаз шлепнуть? Споpим на сотку? - Конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить тех обоих. А в ответ: - Мля, Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало того, что побрился, еще и меня не узнаешь! Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти уpоды. Пpоходит еще несколько минут, первый все не уймётся: ... Читать дальше »
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: - Катя, ну зачем же так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится.
