- Вчера водил жену в зоопарк!
- Ну и что?
- Не взяли...

- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины.
Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить.
Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
- Так они ищут, а я знаю!

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!

Направили доярок с колхоза в район на медкомисию.
Заходит одна к генекологу, врач посмотрел ее, сделал запись в мед.книжке.
Через пару минут девушка возвращаеися и говорит:
- Дохтур, но шо вы мне написали "Здорова", ну написали бы маленька или така как у всех, а то Здорова...

Дача. Жена - третий день копает грядки, собирает мусор и поливает. Муж -три дня качается в гамаке. Соседка, увидев это:
- Петро - ты б хоть помог бабе!
- Ну! А если завтра война, а я уставший!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
— Вас не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

В Одессе есть прачечная "Хорошие люди"
Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда"
- Алло
- Здравствуйте. Это Хорошие люди?
- А почему бы и нет!)
- Вы не могли-бы постирать моё бельё.
- Нууу...мы не на столько хорошие!!!))

- Медведя поймал!
- Веди сюда!
- Да не идет!
- Так сам иди!
- Да не пускает.

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется -
Как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало...
- Пиво будешь?

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне десять баксов.
- Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник.
– Вот тебе за это один и еще НОЛЬ баксов. Итого – десять.

Фермер приходит на свой пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они заметив его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
- Секс.
- Хорошо!

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Да хер поймёшь. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
- Видишь, даже дочке это не понятно.

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы телевизор купили.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу.
Возмущенно бормочет: - Ну, конечно, на это у них деньги есть...

К полицейскому подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю машина у них накрылась, поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Да папа, но мне все-же кажется, что это наша Камасутра...