Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Лето. Муравей весь в поту пашет на огороде.Мимо проходит стрекоза: - Привет, Муравей! всё трудишься?.. - А ты куда? - Пригласили на презентацию, пойду потусуюсь... Осень. Муравей весь в грязи собирает урожай. Тут стрекоза: - Привет! Как дела? - Как видишь, работаю. А ты куда опять собралась? - Съёмки у меня... пойду потусуюсь, то да сё... Зима. Муравей весь в сосульках, синими от мороза пальцами пытается удержать лом, которым долбит лёд вокруг дома... Подъезжает лимузин, из него Стрекоза: - Привет! Как жизнь Муравей? - Да вот, замёрз немного... А ты куда на этот раз? - На тусовку к крутым поэтам-писателям пригласили. Поеду тусанусь, то да сё... - Слушай, а Крылов там тоже будет? - Конечно. - Так вот, передай ему, что я его рот **ал с его баснями!!!
В бассейне тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
О ГИМНЕ И САЛЮТЕ... Нет, не о том, который, иначе, верховым фейерверком называют. А о, подзабытом ныне, пионерском салюте, когда рука выше готовы поднимается... Или о особенностях государственного гимна некоторых стран... Но, по порядку... Во время оно в «Артеке», в разгар лета, обязательно проводилась т.н. «Международная смена» или международка. На нее съезжались посланцы-засланцы со всех концов шарика и тусовались худо-бедно 30 дней. В каждом лагере находилось 10-15 разностранных делегаций. Надо заметить, что в плане смены у каждой из делегаций был, так называемый, свой «Национальный день». День этот был в «Артеке» откатан как по нотам - утром линейка, подъем флага и гимн - на все минут 10-15. Днем выставка «народных промыслов» данной страны. Вечером концерт делегации. Ночером программа для взрослых... Вот о утренней линейке и речь... Она тоже откатана была до зеркального блеска: Построение отрядов. К
... Читать дальше »
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды))))
По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит, Руку сунула вторая, и пощупав говорит - Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села!
Триннадцатого в пятницу с балкона, Влетела в спальню чёрная ворона, И каркнула без всякого пардона: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Из шкафа выполз призрак почтальона, Похожий на большого скорпиона. - Вам телеграмма! - крикнул разъярённо -, Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!! Какая-то горбатая персона, В измятом платье жуткого фасона, И с носом вдвое больше патиссона, Взломала дверь дубовую с разгона. В руках персоны пыльная икона, Из пасти - стойкий запах самогона, Шипит персона мерзко, монотонно:, - Молилась ли ты на ночь, Дездемона? И туша трёхголового дракона, (а вместо шей у твари - три питона! За ней ползёт, не сдерживая стона: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! А следом - тело чёрного бизона, На морде и спине - куски газона... Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона! Молилась ли ты на ночь, Дездемона??? С по
... Читать дальше »
Приходит грузин к доктору и говорит: - Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами: - Доктор, спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду! - Что неужели уже помогло?? - спрашивает доктор. - Канешна, я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти смеются, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на воору
... Читать дальше »
мужик прибегает к врачу: - Доктор, помогите !!!! - Что случилось???? - Доктор помогите! у моей жены на лобке РЫЖЫЕ ВОЛОСЫ !!!! - Ну и что...? - Нуу мне как бы всё равно... а друзья смеются !!!