— Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, приколист то еще и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: Куда тут нужно колышек вбить? Вся бухгалтерия легла)))))
Сталин шутит. Несколько забавных и поучительных случаев из его жизни.
1)Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: - Что будем, что будем... завидовать будем!
2)Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, не
... Читать дальше »
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща
... Читать дальше »
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Список «недобрых» примет в рекламном бизнесе, составил ресурс Adasia. Вот некоторые примеры таких аксиом: — Если презентовать клиенту среди вариантов идей ту, которая меньше всего нравится творческой группе - клиент ее обязательно утвердит — Если написать что-то шуточное в макете (например мат, или прикол над клиентом) - то клиент это в том или ином виде обязательно увидит — Если в типографии печатники могут что-то испортить - обязательно сделают это. Макет должен быть таким, чтобы его нельзя было испортить — Если какой-то факап кажется тебе маловероятным - именно он и случится. Лучше подстраховаться — Если подрядчик человек - факап случится — Если у вас сложная в реализации идея, требующая применения более 2 технологий, и подрядчики все понимают с первого раза - это повод насторожиться — Если что-то отсутствует на съемке - оно будет нужно больше всего режиссеру или креативному директору — Если ваша тендерная заявка кажется вам ид
... Читать дальше »
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивает: - Шо, опять трахаться?! Баба с улыбкой: - На,пирожка поешь, ебаняка грозный...
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть 'что-за-хуйня' и 'ни-хуя-себе' - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за хуйня!? Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни хуя себе!!!!
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2010 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток из тумбочки в прихожей, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложен
... Читать дальше »
Сидят три олигарха: рмериканец, француз и русский. Обсуждают, что такое счастье. (А): Счастье-это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р): Парни, счастье - это когда проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг слетают с петель ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из второго ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная, дом 8? А ты: Да нихуя! мужики, это дом 9!
- Представь себе мир наоборот... - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызов
... Читать дальше »
Один работник зашёл к барину и говорит: — Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: —- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: — Правда, барин. Вроде сено. — А не знаешь откуда? Может, с Семёновских лугов? — Не знаю. — Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. — Барин! Точно, с Семёновских. — А не знаешь, сено первого или второго укоса? — Не знаю. — Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. — Барин! Первого укоса! — А не знаешь, почём? — Не знаю. — Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: — Барин! По пять рублей. — А дешевле не отдают? — Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: — Барин! Мимо везли сено с Семёновских лугов пе
... Читать дальше »
круговорот, мать его... * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Куликовская битва. Стоит рать русская и орда басурманская. И вышли на честный бой наш Пересвет и узкоглазый басурманин Челубей. И кинули они жребий. И выпала очередь бить Челубею. И ударил он раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по щиколотку в мать-землю русскую. И ударил Челубей второй раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по колено в мать-землю русскую. И ударил Челубей третий раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по пояс в мать-землю русскую. И настала очередь бить Пересвета. Встал он, отряхнулся, выбросил шлем свой помятый... И кааак ебнул он своей булавой Челубею! И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла мать-земля русская ног басурманских!
- Кaк свидaние? Выспaлся? - Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть... - Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!! - Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое... И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю, смотрю - блядь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! - Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик!
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: - О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: - Мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало, я в него все свои блёстки и звездочки положила?
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... ... Читать дальше »
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом,залазит в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да. - ну тогда выбирай или раздеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты и пулемет, возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит вконец охуевший медведь и удивленно спрашивает: - Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно с желанием разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: - "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
