Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить пинок под зад...

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий".
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Утром после свадьбы...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххуя не помню...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

На море:
- Ма-ма-а-а-а! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.

После 4-й рюмки мартини моя жена превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. < ... Читать дальше »

Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!

Блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря
постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы даже не представляете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном
научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через
рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием
окружающей действительности."

-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок!

- Маша, это ты?
- Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Вышел с бара, иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

1. Пожаробезопасные спички.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Незасвечивающаяся фотопленка.
11. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

-Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая
лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.

В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал, к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает оттуда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?