xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то е#лан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ б
... Читать дальше »
ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!! yyy: ?? xxx: ТЫ кошек кормил? yyy: Да, я... xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9? Mike: Есть mr.Pink: а цена? Mike: и цена есть mr.Pink: это радует) в кая она? Mike: самая низкая в городе mr.Pink: а в числовом эквиваленте? Mike: четырехзначная mr.Pink: блять, ты заебал Mike: да, мы оказываем и другие услуги mr.Pink: иди на йух Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
Cko3JIo}i{oII Вот я фчера попалился перд светкиной матерью Cko3JIo}i{oII мне терь паходу дарога туда закрыта RaptoR шо случилось та? Cko3JIo}i{oII да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить Cko3JIo}i{oII посидели чаю попили,поговорили Cko3JIo}i{oII ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале Cko3JIo}i{oII а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???* Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда? Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в жопу что ли? Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик Тёплый (0211 17/04/2008) под какой хвостик???? Люба (0230 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик Тёплый (0245 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!! Люба (0201 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
он: а я сегодня утром даже побрился а ты не приехала... она: все, я поняла глубину своей вины она: прости она: ну прости он: хм она: простииииииииииииииииииии он: хорошо, я прощаю ) она: нет, я хочу еще поныть! он: хорошо, не прощаю! она: праастиии (((
xxx: Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде! ууу: Выгнали =))) ххх: Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился? ууу:Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - нихера никто не помнит... Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке - моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п. ххх: )) ну? ууу: А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: Вы...
xxx: Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. yyy: Ну это ещё не самое страшное xxx: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
xxx: Еще такая темка: можно ли прокачать голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе!... ...... yyy: Жуй эспандер...
Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14. Щас диалог с виртуальной подругой: П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу )) Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром... П: - предки? О-о!!! понимаю ))))) Я: - нет, предки - фигня... жёстче! П: - ??? Я: - потомки...
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - ....весы подойдут? - Ну и козел же ты...
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Shell: а я вот на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан! MO: понятно, а завтра огурец и два помидора? Shell: ДА! а как ты догадался???
xxx: - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!... yyy: - Слушай, да он гений!
а ты не приехала... 
