У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул!
А мы ее второй раз закинули!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Мужик пришёл к дирижёру. Возьмите,говорит, меня в оркестр, могу пропердеть
любую мелодию, только мне нужны ноты. Дирижёр дал ему ноты.
Мужик смотрит и говорит: ну, здесь нормально, здесь высоковато, ничего, осилим,
а вот тут.......ну очень низкая нота - могу и обосраться!

В ресторане:
- Официант! "Сибирскую корону", пожалуйста
С соседнего столика
- И мне тоже!
- Господа! осталась одна бутылка!!!
- Две цены!!!
- Три цены!!!
- Господа! Возьмите "Балтику", один хрен...
- Два хрена!!!
- Три хрена!!!

-Вчера бросал пить...ик... утром понял...не добросил...

-Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))