- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, блять, забыл!!!

- Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал?
- Не заплатил за интернет.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась.
Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Бля, мне бы такую маму...

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

Она: Привет, скоро будешь?
Он: Да, скоро, где-то через час.
Она: Бля, через час - это не скоро!
Он: Буду не скоро - где-то через час..
Она: Не смешно, давай быстрее.
Он: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей.
Я не пойму: Я не человек?? Или я не в России???

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

С криком: «Повезло вам, суки!»
107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит…
Ну прилетел жрать — жри молча!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по лицу?
- Ой, кажется дождик начинается - лучше дома посижу.

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Да!!! блять, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать