Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, - И что, всё? - Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, муж: - Ты чем там шуршишь? - Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Девушка - парню: - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер? - Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно. - С тобой! - Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Бля-а-а...
Муж собирается на охоту и говорит жене: - Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против? Жена отвечает: - Езжай, не буду же я тебя за рога держать!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Hачистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Лето. Муравей весь в поту пашет на огороде.Мимо проходит стрекоза: - Привет, Муравей! всё трудишься?.. - А ты куда? - Пригласили на презентацию, пойду потусуюсь... Осень. Муравей весь в грязи собирает урожай. Тут стрекоза: - Привет! Как дела? - Как видишь, работаю. А ты куда опять собралась? - Съёмки у меня... пойду потусуюсь, то да сё... Зима. Муравей весь в сосульках, синими от мороза пальцами пытается удержать лом, которым долбит лёд вокруг дома... Подъезжает лимузин, из него Стрекоза: - Привет! Как жизнь Муравей? - Да вот, замёрз немного... А ты куда на этот раз? - На тусовку к крутым поэтам-писателям пригласили. Поеду тусанусь, то да сё... - Слушай, а Крылов там тоже будет? - Конечно. - Так вот, передай ему, что я его рот **ал с его баснями!!!
В бассейне тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
О ГИМНЕ И САЛЮТЕ... Нет, не о том, который, иначе, верховым фейерверком называют. А о, подзабытом ныне, пионерском салюте, когда рука выше готовы поднимается... Или о особенностях государственного гимна некоторых стран... Но, по порядку... Во время оно в «Артеке», в разгар лета, обязательно проводилась т.н. «Международная смена» или международка. На нее съезжались посланцы-засланцы со всех концов шарика и тусовались худо-бедно 30 дней. В каждом лагере находилось 10-15 разностранных делегаций. Надо заметить, что в плане смены у каждой из делегаций был, так называемый, свой «Национальный день». День этот был в «Артеке» откатан как по нотам - утром линейка, подъем флага и гимн - на все минут 10-15. Днем выставка «народных промыслов» данной страны. Вечером концерт делегации. Ночером программа для взрослых... Вот о утренней линейке и речь... Она тоже откатана была до зеркального блеска: Построение отрядов. К
... Читать дальше »
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды))))
По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит, Руку сунула вторая, и пощупав говорит - Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села!
