Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал: "В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!
Отец учит сына стрелять из лука. Повесил на забор мишень, сын промазал и стрела улетела к соседу в огород. Сынишка бежит за стрелой. Пришёл и говорит, что есть плохая и хорошая новость, с какой начать? Отец: с хорощей. Сын: я соседу хуй прострелил! Отец: ну а плохая?? Сын: И маме обе щеки...
Салон самолёта. Пилоты сделали объявление и забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка: -Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. - Помолилась и в путь?
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно. Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну. Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ...
Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дэд бил таким високим, как вот это дэрэво. - А мой дэд бил таким високим, как вон та гора! - Мой дэд бил таким високим, что доставал до звезд! - А звезды били крюглими? - Крюглими. - Теплыми? - Да... - Значит это били яйца маего дэда!!!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник... Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий... Мужик хвать ебаря за член, а тот то же скользкий, не удержал... Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ! Не попал... В сердцах: -Блядь, ну что за жизнь! И хуй ему вытер и с салютом проводил....!
Зашел в музыкальный магазин, нахожу новый альбом любимой группы, называется «Сегодня ночью»! Обращаюсь к продавщице: - Девушка, дайте мне Сегодня Ночью, пожалуйста! Девушка немного подохуев, говорит мне: - Но мы ведь даже не знакомы!...
Звоню вчера ночью своему парню, который уехал в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинул. Думаю че за хрень! Через 30 секунд приходит от него смска: "я пока не смогу ответетить, мы бля от кого-то бежим."
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он: -Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не ебешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим хуем
Стоим с другом и девушкой незнакомой, курим. Друг: ну как вчера пьянка в универе? Я: да так, перебрал и пьяным на лекцию приперся… Девушка: да ладно, отсиделся бы молча на задней парте. Я: я бы отсиделся, бля, но я препод!
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок в дверь - стоит мужик, в руках ковёр. — Вы кто? — Я грузчик, мебель привезли вам. — Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: — Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: — Вы кто? — Я грузчик. — Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: — А вы кто? — Я водитель. — А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. — Ээээ...а почему им - мине
... Читать дальше »
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет блять, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Мужик приходит в полицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Нихуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебааать, вот ты лошара... Мама: - и гомик.
Из дневника марсианина: 2 месяца назад прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши - было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. Месяц назад прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры - было вкусно, но хватило не всем. Сожрали амереканцев. Сегодня прилетели русские... При помощи лома и ЕПТВАЮМАТЬ взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды... было невкусно но хватило всем.
