B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл 300 сраных миллионов долларов в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E-баллу!
Голос с задних парт:
- А вы нам не угрожайте!

Если вас что то во мне не устраивает можете взять барабан и возглавить колонну идущих на хуй!!!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

В автобусе...
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла, чем гордиться!

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь...
Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
... Читать дальше »

Ползет с похмелья на родной завод
Папан - провинциальный нищеброд
Полсмены он оттянет у станка
Забьет козла, "с ребятами" пивка

Привычно после смены наебнет
И в зассаный подъезд домой идет
Надев передник на замызганый халат
Толстушка-мать нарежет сервелат

И разгореет соевых котлет,
Оставив "на работу, на обед".
Расскажет про своих подружек-клуш,
Про тачку, что "купил Олеськин муж",

По телеку военный сериал
Посмотрят. У папани встал
И мамка перед скучным зимним сном
Шишак папани послюнявит ртом...

А сын менеджерит в "большой Москве"
В съем конуры вбивая все лаве
Зато семья соседям говорит
Что чадо "в большом офисе сидит".

Не помня о мамане и отце
Сынок в кредит прикупит HTC
Чтоб выглядеть "ничуть не хуже их"
Кто езит на машинах дорогих

И в пятницу с такой же лимитой
В кабак дешевый заглянут гурьбой
Стесняясь мамы с папой - работла
Потрепят за бабло, бабцов, "дела"

И пьяненький ... Читать дальше »