Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало...
- Пиво будешь?

Две новости: хорошая и плохая!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Буду поздно. Суп на полу...вытри...

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь дохуя!

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне десять баксов.
- Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник.
– Вот тебе за это один и еще НОЛЬ баксов. Итого – десять.

Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое вот как:
"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку".

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Фермер приходит на свой пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они заметив его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

- Доктор, помогите, у меня жена заикается!
- Что все-время?
- Да нет, что вы! Только когда говорит!

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.

- Что тебе подарить на день рождения?
- Честное слово, дорогой, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
- Секс.
- Хорошо!

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Да хер поймёшь. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
- Видишь, даже дочке это не понятно.

Письмо, в котором ты просишь немного денег, мы не получали...
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса.
Кто выпьет больше всех водки, и кто состроит самую страшную рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы телевизор купили.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу.
Возмущенно бормочет: - Ну, конечно, на это у них деньги есть...

К полицейскому подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю машина у них накрылась, поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Да папа, но мне все-же кажется, что это наша Камасутра...

Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!"

Мама и дочка едут на такси. Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бляди!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети?
- Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...

Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.

- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.