Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
В купе сидят новый русский и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку... Новый русский: - Бери, пацан, угощайся! Мамаша, поджав губы: - Мой сын сыт! - Да ладно.., пусть не ссыт, пусть угощается!
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сичас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бижит, скоро буду я домой - Ааа-ууу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Я медведя подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднака, дура, какой песня испортила! А?
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла. Водила: - Извини, брат! Я только третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать. Видит - тот стоит в туалете, шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, давай - вылезай... я тебе железно говорю, спит она...
Сидят двое в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик. Один другому шепчет: - Давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! - А вот и смогу, давай споpить. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневший оглядывается, типа че такое? Парень сpазу же: - Оба-на Леха!! Скоко лет скоко зим! Где пpопадал? Лысый покpаснев, говоpит: - Какой я на хрен Леха, вы пеpепутали! Лысый отваpачивается. Пpоходит несколько минут и первый опять: - Слабо втоpой pаз шлепнуть? Споpим на сотку? - Конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить тех обоих. А в ответ: - Мля, Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало того, что побрился, еще и меня не узнаешь! Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти уpоды. Пpоходит еще несколько минут, первый все не уймётся: ... Читать дальше »
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. - А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: - Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась...
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: - Катя, ну зачем же так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится.
1) Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить ни единого рубля, вся сумма должна переночевать дома.
2) Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру, которая,утверждают они , "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги.
3) Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой.
4) Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью.
5) Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить ручкой вниз.
6) О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем.
7) Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу.
8) Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением.
9) Вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.
