Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту прикреплена степлером.
В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорит: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так ей двадцать четыре.
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к соседке и спpашивает: - Мисс, вы не подскажете, котоpый час? - Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! - взвивается женщина. Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает: - Hо я только хотел узнать, сколько вpемени... - Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp. Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему подсаживается та же женщина. - Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания. Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем: - Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно, но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично, но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО
Сидит фермер в баре и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает: - Эй, Джо! Ты, почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и всё пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьёт по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения. Идёт и молит: - Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос: - Копай! Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит: - Спасибо, Господи! Голос свыше: - Отдай лопату! Прошел мужик немного и говорит: - Господи, а я есть хочу?! Падает лопата и голос: - Копай! Ну мужик жратву откапал, нажрался: - Спасибо, Господи. Голос свыше: - Отдай лопату! Прошел мужик ещё немного и говорит: - Господи я еб***ся хочу?! Падает лопата: - Копай! Копает он копает, копает он копает, потом говорит: - Господи, я уже за**лся!!! - Отдай лопату.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова работает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. - Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. - Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и колбаса, и икра красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Негр спорит с белым: - Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Один приятель звонит другому: - У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше! - Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают, или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ли?
