Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала и не поняла, что это ты. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Девочка даун пошла на рыбалку, закинула удочку и поймала золотую рыбку. - Отпусти меня, я исполню любое твое желание - А ты из какой сказки? - Какая разница. Отпусти меня, я исполню любое твое желание - А ты из какой сказки? - Да какая тебе разница, отпускай быстрей. С этими словами девочка отрывает золотой рыбке голову, кидает ее и говорит: - Лети лети лепесток, через запад на восток...
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила сделать замечание: - Мужчина, вы пьяны! Молчание. - Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны! Молчание. - Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны! Тот, после продолжительной паузы собрался с силами: - А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги... А я завтра утром трезвый буду!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
В Советской армии было так Командир: Рядовой Иванов! Иванов: Я! Командир: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! Иванов:(в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O? Командир: Иванов - вы же КОММУНИСТ! Иванов:(переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 5000 получает, я 5000, вот и... - Странно... И у меня муж 5000, я 5000, еще на 3000 бутылок сдаем - а в доме - шаром покати...
