Зубная паста с майонезом Пока друзья спят, наполняем майонезом тюбики с зубной пастой. А утром, как ни в чем не бывало, чистим зубы обычной зубной пастой?
Дрессированные мыши На работе необходимо только подключить мыши от одного к другому компьютеру и можете наслаждаться! В том случае, если Ваш компьютер недалеко, то можете сами «дрессировать» мышь Вашего сотрудника!
Страшный звонок Можете позвонить по выбранному номеру и представиться телефонистом. Попросить не перезванивать ни в коем случае по этому номеру, так как может смертельно ударить током. Через пять минут перезваниваешь, и когда берут трубку, закричать что есть силы.
ЗАМЕНА Предлагается к рассмотрению такая шутка. Жертвой является сотрудник за соседним компьютером. В его Word ’е, в графе Автозамена делаем примерно следующее. Слово «кто-то» или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, «какая-то фигня». Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы.
ТЕСТ НА МИМИКУ Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти «экзамен в театральный». Экзамен состоит в следующем. На лоб испытуемого «приклеивается» (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Если вы попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды, и ничего сложного в этом нет. Но: если внимательно читать условие задачи, то можно заметить, что там написано «две спички». Теперь догадались? Товарищу показывают ОБЕ спички и объявляют, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА, которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Однако жертва будет продолжать пыта
... Читать дальше »
ПОСТЕЛЬНЫЙ РОЗЫГРЫШ Под простыню на матрац насыпаете свежие хлебные крошки, часа через 2-3 от тепла спящего человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!
РОЗЫГРЫШ С СОЛЬЮ Берете простую солонку. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила…
РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ Ищем объект для прикола. Берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину жертвы...
АВТОМОБИЛЬНЫЙ На кассету записывается крутой визг тормозов. Можно с дополнительными звуками, типа криков о помощи, ударов о железо и т. д. Когда вы поедете куда-то с другом или подругой, поставьте эту кассету. Только саунд нужно записать минут через пять после начала кассеты. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Перед визгом на кассету запишите лёгкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук последует через несколько секунд, можно начать спектакль. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: «Мама! Он что, слепой?!», или что-то в этом роде. Результаты вас приятно удивят.
УНИТАЗНЫЙ Перед вечеринкой договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что «все всё видели».
ТУАЛЕТНЫЙ В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь мужского наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М - на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет не к «своей» двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.
ДОРОГА В АД Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания из 3-4 человек. Заранее наливаете в бутылку из-под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак, вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять, а после этого делаете вот что: резко тормозите, обводите всех ошалелым взглядом, шипите что-то типа: "Ну, хорошо, вы сами этого хотели!", достаете бутылку водки, выпиваете минимум полбутылки, выкидываете ее в окно и резко давите на газ… Реакцию увидите в зеркале заднего вида.
Мыльные пряники Для изготовления мыльных пряников необходимо 2 столовых ложки варенья, несколько овсяных печений и хозяйственное мыло. Аккуратно разрезаем мыло и печенье на кусочки и заливаем все ингредиенты вареньем. Затем следует угостить своих знакомых этим изысканным лакомством, предварительно со смаком уплетая целое печенье. «Очучения» – невероятные!
В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром :. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок.
... Читать дальше »
1 апреля даже самые строгие начальники и директора могут расслабиться и пошутить. А если вдруг не получится - коллеги и сослуживцы помогут. Ну или сделают объектом шуток и розыгрышей - это уж как повезет!
Подушка Прекрасно можно использовать для розыгрышей в офисах некоторые товары из Лавок Ужасов. Если подложить на рабочий стул сотрудника подушку, которая издает неприличный звук, когда на нее садятся, то у других сотрудников конторы впоследствии будет много оснований для веселых разговоров.
Мышка Подвесьте в холодильнике, которым пользуются сотрудники определенного отдела, чучело, похожее на дохлую мышку (бывает — продаются для розыгрышей), положите рядом кусочек засохшего сыра. Шутка называется «мышь с голоду повесилась». Так как некоторые офисные сотрудники имеют обыкновение приносить с собой на обед бумажные пакеты, в которых и хранятся их харчи, то подобную мышку можно будет просто затолкать в один из таких пакетов, причем будет очень смешно, е
... Читать дальше »
Солярка. Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто: "Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???" Розыгрыш проходит с 99 % женщинами.
Телефонная станция. Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).
Труп. Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас..
... Читать дальше »
Доставка в вагон метро. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Мышь. Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши и стул на колесиках, который должен легко кататься. Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом,
... Читать дальше »
Кастрюля воды. В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5л. и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
Хлопушка. Привязываете хлопушку к перилам и дверной ручке и звоните в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
Звонок. Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль
Экзамен. Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.
Олень. Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
Носок. На уроке пишешь на листе бумаги: "На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка тоже :)))
Рельсы На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. А теперь представьте себе машиниста охренного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Икра. Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо. Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
Приколы на 1 апреля в газете. Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Предметы на нитках. Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы
Розыгрыш на 1 апреля с табличками. В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.
Розыгрыши в супермаркете. 1. В часовом отделе надо завести все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 2. Надо взять 30 упаковок презервативов и незаметно подложить их в тележки и корзинки других покупателей. 3. Можно подойти к одной из видеокамер наблюдения и смотреться в нее, как в зеркало, поправляя прическу и одежду. 4. Надо зайти в примерочную и через некоторое время закричать оттуда, не открывая шторы: «Продавец! Подойдите, пожалуйста, тут туалетная бумага закончилась!»
МАНИКЮР - ПЕДИКЮР Ночью раскрашиваете ногти на ногах и, что особенно весело, на руках спящего, затем останавливаете будильник. Будите папу (брата, друга, мужа) в последний момент, Он страшно опаздывает и может в спешке уйти на работу в полном маникюре!!!
ДЕЛЬФИНЫ Выбираем маршрут наземного транспорта, проходящий через мост, где протекает речка. В самом центре моста выглядываем в окно, громко и удивленно кричим: "Смотрите, дельфины!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов... и достаете десятидолларовую банкноту из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забудьте ее туда предварительно положить).
Умные мысли, вызывающие улыбку 1. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. 2. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. 3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 4. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. 5. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. 6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. 7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 8. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами. 9. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник. 10. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 11. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха. 12. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. 13. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой. 14. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы п
... Читать дальше »
САЛЮТ ДЛЯ ЛЮБОПЫТНЫХ Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, «ВСЁ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ СЕКСА» и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
ПЕРЕЗАГРУЗКА НЕ ПОМОЖЕТ Розыгрыш довольно старый, но для начинающего юзера вполне подходит, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик. Идея такова: ждем, когда жертва отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе любое приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под любым именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же
... Читать дальше »
ФОКУС С КЛИЗМОЙ Если вам выдался счастливый случай поставить в поликлинике клизму, не забудьте про этот прикол. Клизмы обычно ставят женщины, так что результат гарантирован. Перед тем, как получить дозу, набираете в рот воды. Ложитесь на кушетку, вам вставляют, куда положено эту штуку, сжимают "грушу" - а у вас изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу будет...
РАЗЫГРАТЬ РАБОТОДАТЕЛЯ Приходите в какую-то компьютерную контору и говорите: так и так, хочу у вас работать. Вас спрашивают, умеете ли вы ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать: «Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров». Потом секунд пять поморгать глазами и произнести: «Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!»
