Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто. стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут. - Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - А я вообще не поеду! -обиженно сказал хомяк.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Женщина сдает экзамены на шоферские права. - Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места? - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят - в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! - В общем, прораб Федоров говорит слесарю Иванову, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Иванов отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем?' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: - ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме: - А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? - Это здесь атомная бомба yпала - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше: - А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка - Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой!!!, дай мне хоть седло снять.
Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?".
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - Дааа уж, за полтинник удавиться готовы!
