В расположение роты заходит полковник. Дневальный: - Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов. - Логично. - Товарищ полковник, разрешите обратиться! - Давай, сынок, спрашивай! - Что такое "логично", товарищ полковник? - Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы - рождаемся,... умираем...
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал!
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: - Первый! Пошел! - Второй! Пошел! - Третий! Пошел! - Четвертый! Пошел!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит - чукча сидит и держит в руках танкистский шлем: - Тс-с-с! Тише, командира. Шапка разговаривает!
Идет перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тыщи тридцатый...(пауза) Три тыщи тридцатый... Три тыщи тридцатый!!! - Зозо моя фамилия... - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Ни хуя себе фамилия! - Я! - Заебали! - Я! - Ну все, пиздец!!! - Ни пиздец, а Пиздецы - мы два брата близнецы. - Вы что ребята - все охуели? - Нэт. Охуэлли толко я одын.
Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает веревку, кидает один конец мужику: - Обвяжись покрепче... Второй конец веревки отдает толпе: - Тащите..... Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику: - Ты че кусок ебаный, я ж покалечиться мог!!! - Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...
Прыгают десантники с самолета. Один из них, новичок, боится прыгать. Ему инструктор объясняет: - Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы - открывается основной парашют. - А если не раскроется? - Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь - открывается запасной парашют. - А если и он не раскроется? - Ну тогда хватаешься за свои яйца и дергаешь их, что есть мочи. - Зачем?! - Они тебе все равно больше не пригодятся...
Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - И подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал?!
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - А вы не могли мне это в лицо сказать?
Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок: - Чаму не страляеш!! - запытау ён. - Кулi скончыляся, таварыш камiсар! - Як табе не сорамна, ты жа камунист!! ...и адразу кулямет загрукатау зноу...
Дневник американского летчика. Понедельник: пил с русскими летчиками, чуть не умер. Вторник: опохмелялся с русскими. Четверг: лучше бы я в понедельник умер...
Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале. - Тебя кто сбил? - Русский, а тебя кто? - Кореец. - Да ладно, не может быть. - А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Хуй Ну".
