Три периода жизни мужчины: 1. Женщины раздеваются бесплатно. 2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги. 3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, гулящая женщина, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его п
... Читать дальше »
Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит: - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45? - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: - "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ХУЙ ОТПУСТИ!!!
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Москва.Лихие 90-е. Конкретный такой мужичок подъезжает на джипе к автомастерской. Выходит из авто неспеша и направляется к слесарю... -Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать... -Сколько дырочек? -Девять. Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу. Тот его на полпути спрашивает: -А штангельциркуль типа для чего ? -Измерить дырочки по диаметру... -А чё их мерить... все одного размера - от калаша - 5,45 либо 7,62...
СМС от жены любовнице: - Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: - Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...
Жена ревновала мужа к некой Вале, с которой тот всё время по email общался. Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо: "Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя. Он написал ответ: "Я на тебе, на дуре,уже женат! Валентин-мой начальник"
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки! -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес
Поручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашебоородь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти в четыре!
Блондинка в магазине: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:-Привет,я спать!, иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит! Иду в зал, и там бля батя... думаю всё,клиника! Пошёл в туалет и там батя! Он мне: -Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Идут два англичанина, вдруг видят, в канаве лежит дохлая лошадь. Один и говорит, друг мой, давайте притащим эту лошадь ко мне домой. Но зачем?! Мы её полжим в ванну. Затем я скажу слуге, чтоб он наполнил мне ванну. Затем он прийдёт и скажет - Сээр, в вашей ванной дохлая лошадь. А я ему отвечу - я знаю Уотсон. (типа тонкий английский юмор) Сказано - сделано. И вот сидит этот джентельмен у себя в гостиной. - Уотсон, приготовьте мне ванну! - Будет сделано, Сэээр... Через некоторое время. - Ваша ванна готова, Сэээр. - Но там же лошадь! - Я знаю, Сэээр...
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: - Мадам торопится? - Мадам торопится! - Мадам выпьет бокал шампанского? - Мадам выпьет бокал шампанского! - Мадам замужем? - Мадам замужем! - Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина десять раз!!! - Десять раз? - Месье торопится?
