Перлы со всего интернета
  
[Цитаты] [Фото] [Поиск] [Вход] [♥]
[Последние] [Комментируемые] [Лучшие] [Просмотры] [О проекте] [Тест]
[Пёрлы] [Армейские] [Статусы] [Анекдоты] [Афоризмы] [Цитаты] [Тосты] [Из чата]
[Здрям] [Видео] [Истории] [В стихах] [Мудрость] [Игровые] [Частушки] [Розыгыши]
Главная
.......................................................................................................
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

.......................................................................................................
По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

.......................................................................................................
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Ну ты точно баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

.......................................................................................................
Жить нужно так, чтоб родители гордились тобой,
друзья держались за тебя,вторая половинка любила,
враги от зависти задыхались, а все остальные просто восхищались!

.......................................................................................................
Christo: Ща в шоке...
Christo: У большенства провайдеров сотовой связи появилась такая фишка как смс-инфо, или х3 как они там её называют ещё...
Christo: Так вот, делать нех, дай думаю посмотрю че такое... Раздел "Загадки", жмакаю на загадки с подвохом...
Christo: через минут приходит смс: (загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели
осталось 5 корок. Как такое возможно?
Christo: ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется...
Christo: Через пару минут приходит смс:
(отгадка 1) да, если трактористы - женщины.
Christo: Хуясе подвох...0_о

.......................................................................................................
kds> бля, новый телефон - хуета
shikari> а че не так?
kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа
shikari> ну
kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки
shikari> =)
kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?
shikari>может он пытается комп включить?))

.......................................................................................................
CooLeR:ты шоли админ?
patrik: я
CooLeR: прикольно
CooLeR: а как ты ним стал?
patrik: Отправил смс на номер 12155 с текстом admin

.......................................................................................................
.merc: раньше я хотел что бы у меня была девушка с таким же складом ума и вся такая из себя "сцуко падонок".
.merc: и я нашёл её одну такую из тысяч и миллионов...
.merc: рыжая красавица... Вероника...
.merc: но однажды после смс "Милый, желаю что бы тебе приснился крокодил и отгрыз хуй" мой уютненький внутренний мирок дал ниебовую трещину
.leroy: и?
.merc: что блять "и"? К своим 20 годам я потерял всякую веру в людей и в первую очередь в себя... тт...

.......................................................................................................
yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

.......................................................................................................
xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки - "Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!", аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило?
yyy> Это значит что тебе ничего не светит ))
xxx> всмысле? O_o
yyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... )))
xxx> и?
xxx> бля..

.......................................................................................................
На сайте знакомств:
Николай > "Привет. Ты милая. Давай знакомиться."
Лена > "отправь SMS с текстом rdnw 570571 на номер 2005 и узнай где со мной увидиться"
Николай > "А в глаз тебе иголкой не ткнуть?"
Лена > "попробуй ткни"
Николай > "отправь СМС с текстом: "ТКНИ МНЕ В ГЛАЗ" на номер 666 и узнай где тыкают в глаз огромной иголкой."

.......................................................................................................
alex4alex: А у меня на телефоне скайп :)
Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
alex4alex: Точно :)
Jandor: до чего техника дошла...

.......................................................................................................
peresvet> спасибо, я уже позанимался зарядкой сегодня
peresvet> даже телефон зарядил

.......................................................................................................
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает:
- расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни
- вот потэрялся в нанэм ауле одын дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и
- а расскажите самый заурядный случай
- вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м
- а расскажите самый ужастный случай
- однажды потэрялся я...,

.......................................................................................................
Дружба заканчивается, когда твой друг начинает тебе давать зарплату.

.......................................................................................................
Весь этот мир - это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе
Пелевин В.

.......................................................................................................
Рождение человека - ошибка, которую он пытается исправить на протяжении всей жизни

.......................................................................................................
Поссорилась с мамой.Заперлась в комнате, а на дверь повесила табличку:"Абонент не отвечает или временно обижен,попробуйте постучать позже" Подействовало)))

.......................................................................................................
Хочу послать весь мир наХ#Й. Пойду поору на глобус.

.......................................................................................................
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода!

.......................................................................................................
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

.......................................................................................................
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo.
Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

.......................................................................................................
вчера принесли братика с роддома,он такой маленький...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР...

.......................................................................................................
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками...
Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

.......................................................................................................
люди!!! поздравьте меня!!! Первоапрельская шутка обернулась для меня новогодним сюрпризом!!! у меня сынуля!!! )))))))))))

.......................................................................................................
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....

.......................................................................................................
Он: может минет?
Она: а хуй тебе не пососать?

.......................................................................................................
пару дней назад на часах было 12:34:56 07/08/09 т.е. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 и это больше не повторится smile

.......................................................................................................
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

.......................................................................................................
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

.......................................................................................................
Сообщение от незнакомого парня вКонтакте:
Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

.......................................................................................................
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

.......................................................................................................
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно.
А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

.......................................................................................................
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"

.......................................................................................................
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

.......................................................................................................
Он:привет,как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так исправим, приеду, с меня как всегда)
Она:как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж.Трахаться хочу,а у неё месячные,но привет я ей,бля,обязательно передам!!

.......................................................................................................
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

.......................................................................................................
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

.......................................................................................................
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
А чтобы при беге не хлопала!))

.......................................................................................................
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

.......................................................................................................
Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?

.......................................................................................................
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

.......................................................................................................
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))

.......................................................................................................
В автобусе: - Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

.......................................................................................................
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры уменьшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"

.......................................................................................................
А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

.......................................................................................................
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...

.......................................................................................................
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

.......................................................................................................
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

.......................................................................................................
УБЬЮТОГОКТОСЛОМАЛМОЙПРОБЕЛ

.......................................................................................................
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

.......................................................................................................
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

.......................................................................................................
██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!

.......................................................................................................
Отослала лучшему другу смс:
"Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)"
Друг - Паканов, в телефоне как "Пака".
ришел отчет. БЛЯяяяяДЬ!!!
"Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!

.......................................................................................................
Еб***тый контакт!!!Скажите,как можно поссориться здесь с человеком (причем ДВАЖДЫ), который вообще ПЛЯТЬ(!!!) в контакте НЕ зарегистрирован???!!!

.......................................................................................................
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

.......................................................................................................
Начальник - зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо еще, что нас пятеро)))

.......................................................................................................
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

.......................................................................................................
Сначала было шампанское с апельсином,потом текила с лимоном,пару банок пивасика...
а потом отравился печенюшкой

.......................................................................................................
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

.......................................................................................................
Как много слов мы молчим, которые должны сказать.
Как много слов мы говорим, которые должны молчать

.......................................................................................................
Купил пельмени. На упаковке написано: "Равиоли с наилучшей говядины и свинины" Состав: мука, мясо куриное, вода. Ёёёё.

.......................................................................................................
Ещё пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

.......................................................................................................
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа,ясно

.......................................................................................................
Русский бизнес - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

.......................................................................................................
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

.......................................................................................................
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!!! >)

.......................................................................................................
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

.......................................................................................................
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-простите, у ва-вас е-есть в-в про-про-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть во-во-от т-а-акой дли-ины?(показывает трясущимися руками сантиметров сорок)
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть во-во-от т-та-акой тол-ол-щины? (трясущимися руками показывает круг диаметром 10 см)
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-е-еди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а вы-ы не-е по-одскажи-ите, ка-ак о-он ВЫ-ЫЫ-ЫКЛЮЧАЕТСЯ?

.......................................................................................................
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная...
На палубу вываливается команда под стать: ушанки, валенки, куртки...
Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт управления валенок? - молчание.
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!?
Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает. На палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно так замечает: - А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

.......................................................................................................
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.

.......................................................................................................
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого ИСТОЧНИКА питания

.......................................................................................................
Запомнить-то легко, вспомнить трудно

.......................................................................................................
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

.......................................................................................................
Поразительные существа эти домашние животные.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

.......................................................................................................
Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

.......................................................................................................
Увы, пока шуты у власти, потеха будет только королю…

.......................................................................................................
А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!

.......................................................................................................
Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.

.......................................................................................................
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею.

.......................................................................................................
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

.......................................................................................................
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть…

.......................................................................................................
Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить.
М. Горький

.......................................................................................................
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет.

.......................................................................................................
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

.......................................................................................................
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

.......................................................................................................
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

.......................................................................................................
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

.......................................................................................................
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

.......................................................................................................
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок…

.......................................................................................................
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

.......................................................................................................
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

.......................................................................................................
Бог создал девушку, а мужчина женщину.

.......................................................................................................
В гостях хорошо... а дома теща! :(

.......................................................................................................
Воздух не чувствуется пока его не испортят.

.......................................................................................................
Пешеход всегда прав. Пока жив.

.......................................................................................................
Скромность красит человека. В серенький цвет...

.......................................................................................................
Самые горячие девки в бане.

.......................................................................................................
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

.......................................................................................................
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

хуй Секс блондинка любовь прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник интернет Жизнь чат ВКонтакте Водка пиво Мама анекдот измена женщина частушки Вовочка 1 апреля 8 марта Хостинг от uCoz
здоровье воспитание звезда хуй русский язык алкоголизм Секс блондинка админ пароль любовь туалетная бумага аватар прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник жопа Встреча отпуск колобок армия Безумие слон мир интернет стих Одноклассники Плеер Жизнь порно кошка измена Истина новый год В Контакте друзья ВКонтакте Универ юмор мудрость счастье чат танк детство пиздец котэ сиськи блондинки игры бабы СССР работа комп Водка пиво Минет бабушка дети реклама Мама ссора анекдот Бог Девочка зарядка скайп знакомство алкоголь usb смс сотовый Арбуз загадка Дружба кирпич Новость Казино смерть гаи парашютист календарь поздравление женщина успех птица частушки часы самолет дура закон похмелье game games Россия юбилей школа медицина ведро рыба авария фамилия автобус деньги Студент Вовочка сын права драка аська американцы слово смех маршрутка время Лень свадьба будильник )) ноутбук Конец ПЕС русский жена весна грязь математика хорошо теща борщ Москва логика Близнецы улыбка Дозор форум мужик гугл гений диета шампунь Весы qip душ мужчина туалет мат дорогая машина дорога экзамен Аршавин грибы зайчик америка Боксер вагон банк компьютер папа девка бумер белка медведь девушка парковка голая камасутра срака русские Билан Путин яйца 1 апреля охота CD-RW диск трах кот бокс отец дочь кризис офис Бэтмен дороги дизайнер Дракон авто Вампир Мальчик Война ванна 1 января власть баня корова презерватив День Рождения собака зоопарк YouTube поезд желания красота T9 перевод горы 2012 рыбалка воробей будущее геи бактерии Грипп 23 февраля член ветеран 8 марта ребенок море веник пожар Бухгалтер хоттабыч женщины еврей велосипед ресторан Такси муж прапорщик бой вертолёт вино бомба делегация Китай лето виндовс фотошоп жаргон мерседес Windows бред военный депрессия тест Акция развод demo возраст аптека Мышь гитара зебра Адвокат бабло дурак жених гонка наследство баксы мышка грудь запасы дедушка вода губернатор Вербное воскресенье благодарность первомай врач деревня вирус добро возможность скороговорки гости отдых автомобиль духи Варенье ангел детский сад борьба гей ВАЗ абсурд видео дача вред 100$ кока-кола Водила Гороскоп мозг