Вездесущий: you can leave your hat on
Azrail: у тя в нике одна буква "с" пропущена!
анонимно(73403): Или "р"...
Azrail: или "ю". гы.
анонимно(73403): Или "со"

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Судя по тому, как меня имеет жизнь, я очень сексуален!!!

Армия - это однообразие, доведенное до безобразия

Век учись, но на ошибках других...

"Когда одна дверь счастья закрывается-открывается другая,
но мы часто не замечаем ее,уставившись взглядом в закрытую."
Х.Келлер

- Помните фразу: "Сегодня первый день твоей оставшейся жизни"? Девочки мои! Пусть каждый ваш день будет первым и главным!
комментарий:
Супер! очень многое осознаешь сразу!!!!!!

все женщины всегда хотят одного, а потом ДРУГОГО)))))

- Как называют женщину, которая всегда точно знает где находится ее муж?
- Вдова

Друг - это тот человек, который на фразу "Я тебя ненавижу, сволочь!" отправит тебе воздушный поцелуй и с улыбкой скажет "Я тоже тебя люблю!"

УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ЗАЙДИ В ГОСТИ 3 РАЗА БЕЗ ПРИЧИН,И СТАНЬ УЧАСТНИКОМ КОНКУРСА "ЧЁРНЫЙ СПИСОК".

Дружба заканчивается тогда, когда у каждой своя пачка сигарет..((

Помните Пьеро? Сказка Буратино... Так вот именно от него и пошло ЭМО))))))))

Спамеры! Идите далеко и на долго, чтоб я вас сама искала... замучилииииии

Не бойся летать ещё никто не остался в небе

-Зая пообещай мне две вещи... - Какие? - Первое: Ты всегда будешь рядом,что бы не случилось,как бы жизнь не повернулась... всегда... Второе: Давай нахуяримся сегодня до потери пульса. - Обещаю!!!!

5 курс в универе: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Конец 21 века. Парень девушке перед интимной близостью,- подожди,я щас статус поменяю...

Папа всегда радовался тому, что мама никогда не лазиет у него по карманам... в результе постиран паспорт, зарлата и больничный лист 8)

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!

С радостным криком "Гляди какие конфетки мне Поля купила!!!" младший братик выхватил из моей сумки новенькие презервативчики и побежал к родителям... Пизда мне.

звонок в дверь, звук щелкнувшего замка и радостный крик годовалого ребенка: - Дядя-лошадь, дядя-лошадь пришёоооол! и в ответ: - Дядя Леша, а не лошадь!! Гееена, ну объясни ей, надо мной уже все соседи ржут

Девочка с утра: -Так, школу я уже проспала, надо домой идти...

Мне 82, а я всё еще бегаю за женщинами, вот только не помню: зачем?

сидим такие,он меня обнимает,лезет рукой под куртку.... А там блять колготки ПО САМЫЕ СИСЬКИ НАТЯНУТЫ!!!

Ппц...слышали, какой подарок Дуров приготовил нам на новый год??? Сделают функцию "мои гости" о_О прощай контакт!

Кто в детстве представлял и мечтал, что у него есть волшебная палочка?
А чё улыбаешься?

Вопрос к девушкам которые не матерятся: Скажите, КАК? БЛЯДЬ, КАК У ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ?

Срочно! Нужна помощь! Помогите! Разошлите всем! Ребенку (19 лет) срочно нужен BMW Х6 и 3х комнатная квартира в центре!

Останавливает гаишник адвоката. А адвокат сразу ему диктофон под нос:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник спрашивает:
-Эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
-Только записывает!
-Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Друзья это те люди, перед которыми можно не втягивать живот

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! ... Читать дальше »

Hу, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Пиздец, жена, беру развод! 
Такая жизнь ебись ты в рот
Чтоб, блять подохла от тоски,
И заебалась в три доски 

Конечно ведь и я, бывало 
Порою бил тебе ебало,
Едва от ярости дыша,
Но ты ведь тоже хороша.

А помнишь как в хлеву соседнем, 
Когда поймал тебя с соседом, 
Ты, блядь, аж мокрая была, 
До смерти хлопца заебла! 

Еще тогда я вам сказал, 
Что это дело в рот ебал 
А ты молилась и клялась 
Что "не еблась", да "не еблась" 

Еблась!!! Ебись ты врот! 
Свинья не ест уж пятый день
Вчера подохли куры, сука 
 Из-за чего же такая мука? 

А чистота твоей хуйни 
Ты хоть лопатой прибери 
Как будто я шахтер! 
Из-за чего же тот позор?! 
Или опять в ебало дать, 
Чтоб научилась мужа ждать? 

А раньше помню ты была, 
Ебать твой рот, как мне мила! 
Я за тебя как крокодил, 
Ребятам морды воротил. 

И чтоб купить тебе обновку, 
Продал отцовскую коровку! 
И на глазах у всех людей 
Мне Батя выдал пиздюлей! ... Читать дальше »