Жизнь хитра - когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Пошёл на поправку... но чувствую - не дойду....

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Если посмотреть снизу, то с боку кажется, что сверху не видно.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

кто такая СПАТЬ и почему я ее постоянно хочу?!

Весна покажет кто где срал!

Вот уж воистину!
Горит крыша - звони 01,
нужна крыша - 02,
едет крыша - 03.

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме неожиданно заканчивается сахар...

К сожалению то, что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.

Блондинки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?.. Вот ведь :(

Так уж повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик - кролика, а кошка - беляши.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =))

Сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о

Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга.

Товарищь, нервы зажми в узду.
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план- посылай вссех в п***у,
не выполнил-посылай нах**!!!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли.
Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости...

Канашские мужики настолько суровы, что когда они падают лицом на асфальт, кровь идет из асфальта!!!

Настоящее безумие - это когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.

Cмерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж...

На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение..."

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Дневник блондинки: Как я купила машину

. Купила машину
. Клаксон работает
. Это очень важно для безопасности на дороге
. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет
. Если нажать на правую педаль, она жужжит
. если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет
. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль
. Купила книгу «Практика вождения для начинающих»
. Много думала
. Стояночный тормоз снабжен кнопкой
. Это написано в книге
. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном
. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей
. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко
. но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо
. Дочитала до главы «Начало движения»
. Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач
. Если на ... Читать дальше »

- Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп,
мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая........... У тебя жопа слипнется!

- Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром....

- Так хочется побыть хрупкой беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...

- Исписала туалетную бумагу твоим именем...теперь ходить в туалет намного приятнее=)))

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я руга ... Читать дальше »

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичи ... Читать дальше »

История стара как мир, но...&
Реальная переписка в чате.
Когда читал в первый раз, валялся просто под столом!!!

ПОВАР (01: 00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01: 00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01: 00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01: 01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01: 01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01: 02 PM): залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))) ... Читать дальше »

Каков стол - таков и стул.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Если вы ругаетесь матом, значит вы хуёво воспитаны...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…

… Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником-конституция мозга… (Из анкеты)

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка…

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Tyler: Волк из "Ну погоди" курил беломор. Пропаганда.
laar: Tyler: беломор был кривой, значит забивал. Наркоконтроль. И он хотел сьесть второго героя. Каннибализм. Он угонял транспорт, бил вещи в музее, нарушал ПДД. Рецидивист. Играл на гитаре в парке. Панк. ЗАПРЕТИТЬ.
Neva: А еще носил трусы в цветочек. Протиивный.

DeMoN : ModeX, прикинь его этаваешь он мышку тазит 8)
ModeX : DeMoN, информативно

xxx:я позавчера сцуко рекорд поставил! 3 часа 32 минуты пустой болтавни по телефону с девушкой
ууу:я именно из за этого НЕНАВИЖУ ТЕЛЕФОН!!!
xxx:АаАаАааАаААа!!!!! ненавижу эти: "чо молчишь?" или "расскажи что-нибудь" "скажи чо-нить приятного" или "ч0 делаешь?"
yyy:БЛЯЯЯЯЯ!! ПАРЕНЬ!!! ТЫ БЫ ЗНАЛ КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!!
yyy:А СКАЗАТЬ "м.. извини мне идти надо" или "мб пока?" НЕЛЬЗЯ!! ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТУПАЯ СУКА ОБИДЕТЬСЯ
xxx:мало того что обидется - ещё в аське (статусами) или смсками будет гноить тебя за это и намекать на то что ты должен вымаливать прощения на коленях

Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ?
iddqd: Он электрический.