. Купила машину . Клаксон работает . Это очень важно для безопасности на дороге . Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет . Если нажать на правую педаль, она жужжит . если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет . Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль . Купила книгу «Практика вождения для начинающих» . Много думала . Стояночный тормоз снабжен кнопкой . Это написано в книге . Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном . Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей . Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко . но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо . Дочитала до главы «Начало движения» . Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач . Если на
... Читать дальше »
- Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая........... У тебя жопа слипнется!
- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте. - Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте. - Как это? - Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете. - Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите. - Ну, и что Вам туда конкретно ввести? - Не хамите! - Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить! - А! Нуууу, я не знаю. - Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните? - Женщине такие вопросы задавать неприлично! - Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно! - Я же говорю, я после отпуска! - Ху! Ясно, ага! - Вы снова ругаетесь! - Да, где я руга
... Читать дальше »
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичи
... Читать дальше »
История стара как мир, но...& Реальная переписка в чате. Когда читал в первый раз, валялся просто под столом!!!
ПОВАР (01: 00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*уячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01: 01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01: 01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01: 02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))
... Читать дальше »
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Tyler: Волк из "Ну погоди" курил беломор. Пропаганда. laar: Tyler: беломор был кривой, значит забивал. Наркоконтроль. И он хотел сьесть второго героя. Каннибализм. Он угонял транспорт, бил вещи в музее, нарушал ПДД. Рецидивист. Играл на гитаре в парке. Панк. ЗАПРЕТИТЬ. Neva: А еще носил трусы в цветочек. Протиивный.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
xxx:я позавчера сцуко рекорд поставил! 3 часа 32 минуты пустой болтавни по телефону с девушкой ууу:я именно из за этого НЕНАВИЖУ ТЕЛЕФОН!!! xxx:АаАаАааАаААа!!!!! ненавижу эти: "чо молчишь?" или "расскажи что-нибудь" "скажи чо-нить приятного" или "ч0 делаешь?" yyy:БЛЯЯЯЯЯ!! ПАРЕНЬ!!! ТЫ БЫ ЗНАЛ КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!! yyy:А СКАЗАТЬ "м.. извини мне идти надо" или "мб пока?" НЕЛЬЗЯ!! ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТУПАЯ СУКА ОБИДЕТЬСЯ xxx:мало того что обидется - ещё в аське (статусами) или смсками будет гноить тебя за это и намекать на то что ты должен вымаливать прощения на коленях
