Перлы со всего интернета
  
[Цитаты] [Добавить цитату] [Фото] [Добавить фото] [Гостевая] [Поиск] [±] [♥]
[Последние] [Комментируемые] [Лучшие] [Просмотры] [О проекте] [Тест] [RSS]
[Пёрлы] [Армейские] [Статусы] [Анекдоты] [Афоризмы] [Цитаты] [Тосты] [Из чата]
[Здрям] [Видео] [Истории] [В стихах] [Мудрость] [Игровые] [Частушки] [Розыгыши]
Главная
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 83 84 »
№ 2380 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 03.12.2012
.......................................................................................................
Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

№ 2379 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 01.12.2012
.......................................................................................................
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

№ 2378 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 23.11.2012
.......................................................................................................
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

№ 2377 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 23.11.2012
.......................................................................................................
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

№ 2376 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 23.11.2012
.......................................................................................................
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

№ 2375 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 23.11.2012
.......................................................................................................

№ 2372 • СтатусыПоперчить (0) • Добавлено 23.11.2012
.......................................................................................................
Я пьян, в квартире срач, Ай эм хэппи вери мач)))

№ 2371 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 31.10.2012
.......................................................................................................
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:
- Че проблемы???'
- Ну, я возьми и расскажи все...
...Сидим, теперь, вместе плачем.

№ 2370 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 31.10.2012
.......................................................................................................
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут!!??? Блять, что я наделал?!

№ 2369 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 30.10.2012
.......................................................................................................
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

№ 2368 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 30.10.2012
.......................................................................................................
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

№ 2367 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 30.10.2012
.......................................................................................................
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

№ 2366 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 29.10.2012
.......................................................................................................
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

№ 2365 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 29.10.2012
.......................................................................................................
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

№ 2364 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 23.10.2012
.......................................................................................................
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

№ 2363 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 21.10.2012
.......................................................................................................
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

№ 2362 • МудростьПоперчить (0) • Добавлено 15.10.2012
.......................................................................................................
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то.. ... Читать дальше »

№ 2361 • СтатусыПоперчить (0) • Добавлено 14.10.2012
.......................................................................................................
- Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...
А потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

№ 2360 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
111: пипец, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

№ 2359 • СтатусыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

№ 2358 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 ... Читать дальше »

№ 2357 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

№ 2356 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

№ 2355 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.

№ 2354 • В стихахПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
Строки вяжутся в стишок.
Море лижет сушу...
Дети какают в горшок,
А большие - в душу...

№ 2353 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

№ 2352 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 07.10.2012
.......................................................................................................
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

№ 2351 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 05.10.2012
.......................................................................................................
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул!
А мы ее второй раз закинули!

№ 2350 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 05.10.2012
.......................................................................................................
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

№ 2349 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 05.10.2012
.......................................................................................................
Мужик пришёл к дирижёру. Возьмите,говорит, меня в оркестр, могу пропердеть
любую мелодию, только мне нужны ноты. Дирижёр дал ему ноты.
Мужик смотрит и говорит: ну, здесь нормально, здесь высоковато, ничего, осилим,
а вот тут.......ну очень низкая нота - могу и обосраться!

хуй Секс блондинка любовь прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник интернет Жизнь чат ВКонтакте Водка пиво Мама анекдот измена женщина частушки Вовочка 1 апреля 8 марта Хостинг от uCoz
здоровье воспитание звезда хуй русский язык алкоголизм Секс блондинка админ пароль любовь туалетная бумага аватар прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник жопа Встреча отпуск колобок армия Безумие слон мир интернет стих Одноклассники Плеер Жизнь порно кошка измена Истина новый год В Контакте друзья ВКонтакте Универ юмор мудрость счастье чат танк детство пиздец котэ сиськи блондинки игры бабы СССР работа комп Водка пиво Минет бабушка дети реклама Мама ссора анекдот Бог Девочка зарядка скайп знакомство алкоголь usb смс сотовый Арбуз загадка Дружба кирпич Новость Казино смерть гаи парашютист календарь поздравление женщина успех птица частушки часы самолет дура закон похмелье game games Россия юбилей школа медицина ведро рыба авария фамилия автобус деньги Студент Вовочка сын права драка аська американцы слово смех маршрутка время Лень свадьба будильник )) ноутбук Конец ПЕС русский жена весна грязь математика хорошо теща борщ Москва логика Близнецы улыбка Дозор форум мужик гугл гений диета шампунь Весы qip душ мужчина туалет мат дорогая машина дорога экзамен Аршавин грибы зайчик америка Боксер вагон банк компьютер папа девка бумер белка медведь девушка парковка голая камасутра срака русские Билан Путин яйца 1 апреля охота CD-RW диск трах кот бокс отец дочь кризис офис Бэтмен дороги дизайнер Дракон авто Вампир Мальчик Война ванна 1 января власть баня корова презерватив День Рождения собака зоопарк YouTube поезд желания красота T9 перевод горы 2012 рыбалка воробей будущее геи бактерии Грипп 23 февраля член ветеран 8 марта ребенок море веник пожар Бухгалтер хоттабыч женщины еврей велосипед ресторан Такси муж прапорщик бой вертолёт вино бомба делегация Китай лето виндовс фотошоп жаргон мерседес Windows бред военный депрессия тест Акция развод demo возраст аптека Мышь гитара зебра Адвокат бабло дурак жених гонка наследство баксы мышка грудь запасы дедушка вода губернатор Вербное воскресенье благодарность первомай врач деревня вирус добро возможность скороговорки гости отдых автомобиль духи Варенье ангел детский сад борьба гей ВАЗ абсурд видео дача вред 100$ кока-кола Водила Гороскоп мозг