Перлы со всего интернета
  
[Цитаты] [Добавить цитату] [Фото] [Добавить фото] [Гостевая] [Поиск] [±] [♥]
[Последние] [Комментируемые] [Лучшие] [Просмотры] [О проекте] [Тест] [RSS]
[Пёрлы] [Армейские] [Статусы] [Анекдоты] [Афоризмы] [Цитаты] [Тосты] [Из чата]
[Здрям] [Видео] [Истории] [В стихах] [Мудрость] [Игровые] [Частушки] [Розыгыши]
Главная
1 2 »
№ 2493 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 18.09.2014
.......................................................................................................
Кошмар! Женская логика...
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. ... Читать дальше »

№ 2465 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 07.04.2014
.......................................................................................................

Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

***

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быст ... Читать дальше »


№ 2462 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 03.02.2014
.......................................................................................................
Оставила дочь, 2 года с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет – носит ему воду в кукольной посуде... а он пьет, вкусно, принеси еще... та носит, старается. Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться - в унитазе!!

№ 2458 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 25.10.2013
.......................................................................................................
Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.

Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.

Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.

Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стре ... Читать дальше »

№ 2453 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 06.09.2013
.......................................................................................................
NOD под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли и развернули войну! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Ун ... Читать дальше »

№ 2452 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 21.08.2013
.......................................................................................................
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

№ 2451 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 05.08.2013
.......................................................................................................
Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло ... Читать дальше »

№ 2440 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 14.06.2013
.......................................................................................................
На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Е ... Читать дальше »

№ 2439 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 14.06.2013
.......................................................................................................
Дневник мужчины, 7 дней без жены...
Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужи ... Читать дальше »

№ 2301 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 24.06.2012
.......................................................................................................
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, приколист то еще и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: Куда тут нужно колышек вбить? Вся бухгалтерия легла)))))

№ 2300 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 22.06.2012
.......................................................................................................
Сталин шутит. Несколько забавных и поучительных случаев из его жизни.

1)Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это - известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем... завидовать будем!

2)Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, не ... Читать дальше »

№ 2299 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 20.06.2012
.......................................................................................................
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща ... Читать дальше »

№ 2291 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 16.06.2012
.......................................................................................................
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток из тумбочки в прихожей, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложен ... Читать дальше »

№ 2279 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 27.05.2012
.......................................................................................................
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит:
- О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- Мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало, я в него все свои блёстки и звездочки положила?

№ 2273 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 27.05.2012
.......................................................................................................
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно с
желанием разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву
на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

№ 2259 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 19.05.2012
.......................................................................................................
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе! ... Читать дальше »

№ 2255 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 30.04.2012
.......................................................................................................
Дизайнерское:
- А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, что бы пользователь заходил и видел своё отражение?

№ 2254 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 30.04.2012
.......................................................................................................
Требования клиентов (дизайнерское):

«Не пойдет, мне не нужны думающие исполнители »

«Я вам сейчас отправлю наш фирменный шрифт, принимайте факс. »

«Целевая аудитория: дети младшего школьного возраста, пенсионеры, наркоманы »

«Как это так, сайта еще нет, а цена уже есть? »

«Надпись "личный кабинет" должна быть во-первых ниже, а во-вторых выше »

«Логотип представляет из себя аквалангиста, который мчится на велосипеде »

«Разбейте вашему дизайнеру яйцо — пусть посмотрит какой желтый цвет нам нужен. »

«По закону я имею право вернуть продавцу товар в течении недели без разъяснения причин. Отдайте мне мои деньги за сайт и забирайте себе домен! »

«Ты не профессионал, раз требуешь с меня деньги вовремя »

«Только и можете что до усеру в фотошопе кисточками махать »

« Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали ... Читать дальше »

№ 2226 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 17.03.2012
.......................................................................................................
О ГИМНЕ И САЛЮТЕ...
Нет, не о том, который, иначе, верховым фейерверком называют.
А о, подзабытом ныне, пионерском салюте, когда рука выше готовы поднимается...
Или о особенностях государственного гимна некоторых стран...
Но, по порядку...
Во время оно в «Артеке», в разгар лета, обязательно проводилась т.н. «Международная смена» или международка.
На нее съезжались посланцы-засланцы со всех концов шарика и тусовались худо-бедно 30 дней.
В каждом лагере находилось 10-15 разностранных делегаций. Надо заметить, что в плане смены у каждой из делегаций был, так называемый, свой «Национальный день».
День этот был в «Артеке» откатан как по нотам - утром линейка, подъем флага и гимн - на все минут 10-15. Днем выставка «народных промыслов» данной страны. Вечером концерт делегации. Ночером программа для взрослых...
Вот о утренней линейке и речь...
Она тоже откатана была до зеркального блеска:
Построение отрядов.
К ... Читать дальше »

№ 2215 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 08.03.2012
.......................................................................................................
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

№ 2214 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 08.03.2012
.......................................................................................................
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на воору ... Читать дальше »

№ 2212 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 08.03.2012
.......................................................................................................
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита ... Читать дальше »

№ 2211 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 08.03.2012
.......................................................................................................
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

№ 2180 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 02.02.2012
.......................................................................................................
- Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

№ 2165 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 02.02.2012
.......................................................................................................
Автор неизвестен...

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка,здравствуйте.посмотрите,когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да,простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 час ... Читать дальше »

№ 2111 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 13.12.2011
.......................................................................................................
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

№ 2000 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 11.11.2011
.......................................................................................................
- Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- мяу!
в ответ:
- мяу
я: -мяу!
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!)))

№ 1946 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 08.11.2011
.......................................................................................................
Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

№ 1926 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 04.11.2011
.......................................................................................................
Зашел в музыкальный магазин, нахожу новый альбом любимой группы, называется «Сегодня ночью»! Обращаюсь к продавщице: - Девушка, дайте мне Сегодня Ночью, пожалуйста! Девушка немного подохуев, говорит мне: - Но мы ведь даже не знакомы!...

№ 1925 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 04.11.2011
.......................................................................................................
Звоню вчера ночью своему парню, который уехал в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинул. Думаю че за хрень! Через 30 секунд приходит от него смска: "я пока не смогу ответетить, мы бля от кого-то бежим."

1-30 31-60
хуй Секс блондинка любовь прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник интернет Жизнь чат ВКонтакте Водка пиво Мама анекдот измена женщина частушки Вовочка 1 апреля 8 марта Хостинг от uCoz
здоровье воспитание звезда хуй русский язык алкоголизм Секс блондинка админ пароль любовь туалетная бумага аватар прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник жопа Встреча отпуск колобок армия Безумие слон мир интернет стих Одноклассники Плеер Жизнь порно кошка измена Истина новый год В Контакте друзья ВКонтакте Универ юмор мудрость счастье чат танк детство пиздец котэ сиськи блондинки игры бабы СССР работа комп Водка пиво Минет бабушка дети реклама Мама ссора анекдот Бог Девочка зарядка скайп знакомство алкоголь usb смс сотовый Арбуз загадка Дружба кирпич Новость Казино смерть гаи парашютист календарь поздравление женщина успех птица частушки часы самолет дура закон похмелье game games Россия юбилей школа медицина ведро рыба авария фамилия автобус деньги Студент Вовочка сын права драка аська американцы слово смех маршрутка время Лень свадьба будильник )) ноутбук Конец ПЕС русский жена весна грязь математика хорошо теща борщ Москва логика Близнецы улыбка Дозор форум мужик гугл гений диета шампунь Весы qip душ мужчина туалет мат дорогая машина дорога экзамен Аршавин грибы зайчик америка Боксер вагон банк компьютер папа девка бумер белка медведь девушка парковка голая камасутра срака русские Билан Путин яйца 1 апреля охота CD-RW диск трах кот бокс отец дочь кризис офис Бэтмен дороги дизайнер Дракон авто Вампир Мальчик Война ванна 1 января власть баня корова презерватив День Рождения собака зоопарк YouTube поезд желания красота T9 перевод горы 2012 рыбалка воробей будущее геи бактерии Грипп 23 февраля член ветеран 8 марта ребенок море веник пожар Бухгалтер хоттабыч женщины еврей велосипед ресторан Такси муж прапорщик бой вертолёт вино бомба делегация Китай лето виндовс фотошоп жаргон мерседес Windows бред военный депрессия тест Акция развод demo возраст аптека Мышь гитара зебра Адвокат бабло дурак жених гонка наследство баксы мышка грудь запасы дедушка вода губернатор Вербное воскресенье благодарность первомай врач деревня вирус добро возможность скороговорки гости отдых автомобиль духи Варенье ангел детский сад борьба гей ВАЗ абсурд видео дача вред 100$ кока-кола Водила Гороскоп мозг