В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Е
... Читать дальше »
Дневник мужчины, 7 дней без жены... Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!
ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужи
... Читать дальше »
К кассе подходит чувак (Ч), с телегой, ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее - диалог:
Ч - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?! К - А в чём, собственно, дело? Ч - Ну, я у вас тут товара столько купил!!! Д - Спасибо за покупку! Ч - Девушка, вы что - не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны всё для меня сделать! (Девушка, под конец рабочего дня уже уставшая) Д - вы о чём? И что, собственно, хотите? Ч (злобно) - да вы все вообще мне тут отсосать должны!!! Д (не теряя самообладания) - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: - Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. - Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово." - Че, ты, падло, молчало? Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит: - Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "ландкрузеры"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через час после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. Человек говорит: - Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - А где же немцы? Индуска проверяет часы и отвечает: - Т
... Читать дальше »
Дневник марсианина. "Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев." "Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев." "Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки? — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон? — Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы? — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще. — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц. — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно. — А ты? Как же твой Принц? — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона. — О, …а Принцу что скажем? — Не знаю. Скажем, что
... Читать дальше »
По лесу несется обезьяна и кричит: - Кризис! Кризис!!! Вдруг из-за кустов выходит волк и говорит: - Ты чего горлопанишь тут?! - Так кризис же, ты что – не слышал? - Да мне пох%й, что кризис – я как жрал мясо, так и буду жрать! Бежит обезьяна дальше и орет: - Кризис! Кризис!!! Вдруг лиса выходит из-за дерева: - Ты че орешь, макака?! - А ты что не знаешь – кризис ведь! - Да мне пофиг – я как ходила в шубе, так и буду ходить! Бежит обезьяна дальше и орет «Кризис, кризис!» Навстречу – медведь: - Ты че тут орешь??? - Ты что, косолапый, не знаешь – кризис же вокруг! - Да в гробу я видел ваш кризис – я как мед ел, так и буду есть! Почесала макака репу и говорит себе под нос: - Действительно, а че это я ору?.. Я ведь как жила с голой жопой, так и буду жить…
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, зао купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый!
... Читать дальше »
Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты, понимая, что отправлять письмо некуда, открыли конверт и стали его читать: - "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Живу я вместе со своим старым дедушкой, папа и мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки - поизносились, рукавички тоже поизносились, а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне, дорогой Дедушка Мороз, на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички!" Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из дома, собрали посылку, подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и отправили. Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: "Здравствуй дорогой Дедушка
... Читать дальше »
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна. Просто люди плевали не на ту сторону!
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей. ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. ххх: И в чём же счастье? ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! ууу: И билет
... Читать дальше »
WorldofTanks/// Бой! Я на Федоре еду во фланг, за мной сзади увязывается две Штуги. Едут чуть сзади и постоянно ныкаются петляют и вперед не рвутся. Я понимаю что мой лоб выдержит больше, а они хорошее подспорье, спокойно встаю в проход, оставляя место по бокам для хорошего обзора Штугам. Враг – я выстрел, сзади тут же как по команде парочка и враг тухнет. Стоим, картина повторяется раза три, и все фраги кочуют на стату Штугам. Я получаю в какой-то момент от арты врага в ствол крит. Починку не использую ибо на Пт всегда держу ее для гусениц. Прямо перед нами выползает Лева, а я еще чинюсь. Лева стреляет - рекошет. Я стою, молчу. В общий чат Штуг1: -Федор не спи. Штуг2:- Федя? Я:- Бандерлоги, вперед! я ранен. Штуги отстреливаются по льву и прячутся за меня и камни, я чинюсь и стреляю – Мимо. В ответ от левы прилетает хороший выстрел и оставляет мне 120 ХП. Тут же в общий чат: Штуг1: - Акелла промахнулся! Акелла промахнулся! ... Читать дальше »
Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят: - Ура!Мы вместе поедем!!!
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? ...Вечер. Ужин. Все, как всегда... ...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. ...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась. ...День. Офис. ...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы. ...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась... ...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... ...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... ...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Нав
... Читать дальше »
Саша: Ну так что договорились? Лена: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Саша: Ок. ... Саша: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое? Саша:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((( Лена: Бери презервативы
