Перлы со всего интернета
  
[Цитаты] [Добавить цитату] [Фото] [Добавить фото] [Гостевая] [Поиск] [±] [♥]
[Последние] [Комментируемые] [Лучшие] [Просмотры] [О проекте] [Тест] [RSS]
[Пёрлы] [Армейские] [Статусы] [Анекдоты] [Афоризмы] [Цитаты] [Тосты] [Из чата]
[Здрям] [Видео] [Истории] [В стихах] [Мудрость] [Игровые] [Частушки] [Розыгыши]
Главная
« 1 2 3 4 5 ... 83 84 »
№ 2440 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 14.06.2013
.......................................................................................................
На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Е ... Читать дальше »

№ 2439 • Реальные историиПоперчить (0) • Добавлено 14.06.2013
.......................................................................................................
Дневник мужчины, 7 дней без жены...
Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужи ... Читать дальше »

№ 2438 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 12.06.2013
.......................................................................................................
К кассе подходит чувак (Ч), с телегой, ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее - диалог:

Ч - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?!
К - А в чём, собственно, дело?
Ч - Ну, я у вас тут товара столько купил!!!
Д - Спасибо за покупку!
Ч - Девушка, вы что - не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны всё для меня сделать!
(Девушка, под конец рабочего дня уже уставшая)
Д - вы о чём? И что, собственно, хотите?
Ч (злобно) - да вы все вообще мне тут отсосать должны!!!
Д (не теряя самообладания) - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания...

№ 2437 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

№ 2436 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
- Папа! А почему бабушка бегает зигзагами по огороду ?
- Ну, кому бабушка, а кому и теща, подай-ка, сынок, вторую обойму...

№ 2435 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

№ 2434 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
- Че, ты, падло, молчало?
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

№ 2433 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "ландкрузеры").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через час после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и
начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

№ 2432 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

№ 2431 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

№ 2430 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идет милая дама.
Спрашивает:
- Вы немка?
Она говорит:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
- Т ... Читать дальше »

№ 2429 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

№ 2428 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

№ 2427 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

№ 2426 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 25.05.2013
.......................................................................................................
Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

№ 2425 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 10.05.2013
.......................................................................................................
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что ... Читать дальше »

№ 2424 • МудростьПоперчить (0) • Добавлено 01.05.2013
.......................................................................................................
Поживу увижу... доживу узнаю... выживу учту.

№ 2423 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 06.04.2013
.......................................................................................................
По лесу несется обезьяна и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Вдруг из-за кустов выходит волк и говорит:
- Ты чего горлопанишь тут?!
- Так кризис же, ты что – не слышал?
- Да мне пох%й, что кризис – я как жрал мясо, так и буду жрать!
Бежит обезьяна дальше и орет:
- Кризис! Кризис!!!
Вдруг лиса выходит из-за дерева:
- Ты че орешь, макака?!
- А ты что не знаешь – кризис ведь!
- Да мне пофиг – я как ходила в шубе, так и буду ходить!
Бежит обезьяна дальше и орет «Кризис, кризис!» Навстречу – медведь:
- Ты че тут орешь???
- Ты что, косолапый, не знаешь – кризис же вокруг!
- Да в гробу я видел ваш кризис – я как мед ел, так и буду есть!
Почесала макака репу и говорит себе под нос:
- Действительно, а че это я ору?.. Я ведь как жила с голой жопой, так и буду жить…

№ 2422 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 06.04.2013
.......................................................................................................
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, зао купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

№ 2421 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 15.03.2013
.......................................................................................................
Дети - лучшие юмористы!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! ... Читать дальше »

№ 2420 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 12.02.2013
.......................................................................................................
Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты, понимая, что отправлять письмо некуда, открыли конверт и стали его читать:
- "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Живу я вместе со своим старым дедушкой, папа и мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки - поизносились, рукавички тоже поизносились, а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне, дорогой Дедушка Мороз, на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички!"
Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из дома, собрали посылку, подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и отправили.
Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: "Здравствуй дорогой Дедушка ... Читать дальше »

№ 2419 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 12.02.2013
.......................................................................................................
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна. Просто люди плевали не на ту сторону!

№ 2418 • Армейские приколыПоперчить (0) • Добавлено 12.02.2013
.......................................................................................................
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

№ 2417 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 12.02.2013
.......................................................................................................
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет ... Читать дальше »

№ 2416 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 06.02.2013
.......................................................................................................
WorldofTanks///
Бой! Я на Федоре еду во фланг, за мной сзади увязывается две Штуги. Едут чуть сзади и постоянно ныкаются петляют и вперед не рвутся. Я понимаю что мой лоб выдержит больше, а они хорошее подспорье, спокойно встаю в проход, оставляя место по бокам для хорошего обзора Штугам.
Враг – я выстрел, сзади тут же как по команде парочка и враг тухнет. Стоим, картина повторяется раза три, и все фраги кочуют на стату Штугам. Я получаю в какой-то момент от арты врага в ствол крит. Починку не использую ибо на Пт всегда держу ее для гусениц. Прямо перед нами выползает Лева, а я еще чинюсь. Лева стреляет - рекошет. Я стою, молчу.
В общий чат
Штуг1: -Федор не спи.
Штуг2:- Федя?
Я:- Бандерлоги, вперед! я ранен.
Штуги отстреливаются по льву и прячутся за меня и камни, я чинюсь и стреляю – Мимо. В ответ от левы прилетает хороший выстрел и оставляет мне 120 ХП. Тут же в общий чат:
Штуг1: - Акелла промахнулся! Акелла промахнулся!
... Читать дальше »

№ 2415 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 29.01.2013
.......................................................................................................
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.
А блондинки вслух говорят:
- Ура!Мы вместе поедем!!!

№ 2414 • АнекдотыПоперчить (0) • Добавлено 23.01.2013
.......................................................................................................
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Так, я вижу у вас х*й попьёшь!!!

№ 2413 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 13.01.2013
.......................................................................................................
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно.

№ 2412 • ПёрлыПоперчить (0) • Добавлено 13.01.2013
.......................................................................................................
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???
...Вечер. Ужин. Все, как всегда...
...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.
...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.
...День. Офис.
...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.
...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...
...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Нав ... Читать дальше »

№ 2411 • Из чатаПоперчить (0) • Добавлено 13.01.2013
.......................................................................................................
Саша: Ну так что договорились?
Лена: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Саша: Ок.
...
Саша: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?
Саша:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((
Лена: Бери презервативы

хуй Секс блондинка любовь прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник интернет Жизнь чат ВКонтакте Водка пиво Мама анекдот измена женщина частушки Вовочка 1 апреля 8 марта Хостинг от uCoz
здоровье воспитание звезда хуй русский язык алкоголизм Секс блондинка админ пароль любовь туалетная бумага аватар прикол шутки отпад ржач цитаты Приколы Цитатник жопа Встреча отпуск колобок армия Безумие слон мир интернет стих Одноклассники Плеер Жизнь порно кошка измена Истина новый год В Контакте друзья ВКонтакте Универ юмор мудрость счастье чат танк детство пиздец котэ сиськи блондинки игры бабы СССР работа комп Водка пиво Минет бабушка дети реклама Мама ссора анекдот Бог Девочка зарядка скайп знакомство алкоголь usb смс сотовый Арбуз загадка Дружба кирпич Новость Казино смерть гаи парашютист календарь поздравление женщина успех птица частушки часы самолет дура закон похмелье game games Россия юбилей школа медицина ведро рыба авария фамилия автобус деньги Студент Вовочка сын права драка аська американцы слово смех маршрутка время Лень свадьба будильник )) ноутбук Конец ПЕС русский жена весна грязь математика хорошо теща борщ Москва логика Близнецы улыбка Дозор форум мужик гугл гений диета шампунь Весы qip душ мужчина туалет мат дорогая машина дорога экзамен Аршавин грибы зайчик америка Боксер вагон банк компьютер папа девка бумер белка медведь девушка парковка голая камасутра срака русские Билан Путин яйца 1 апреля охота CD-RW диск трах кот бокс отец дочь кризис офис Бэтмен дороги дизайнер Дракон авто Вампир Мальчик Война ванна 1 января власть баня корова презерватив День Рождения собака зоопарк YouTube поезд желания красота T9 перевод горы 2012 рыбалка воробей будущее геи бактерии Грипп 23 февраля член ветеран 8 марта ребенок море веник пожар Бухгалтер хоттабыч женщины еврей велосипед ресторан Такси муж прапорщик бой вертолёт вино бомба делегация Китай лето виндовс фотошоп жаргон мерседес Windows бред военный депрессия тест Акция развод demo возраст аптека Мышь гитара зебра Адвокат бабло дурак жених гонка наследство баксы мышка грудь запасы дедушка вода губернатор Вербное воскресенье благодарность первомай врач деревня вирус добро возможность скороговорки гости отдых автомобиль духи Варенье ангел детский сад борьба гей ВАЗ абсурд видео дача вред 100$ кока-кола Водила Гороскоп мозг