xxx: Надо было сдавать анализ мочи. xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили. xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации
1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в
... Читать дальше »
1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане ча
... Читать дальше »
Все люди делятся на три категории: 1. совы (встают и ложатся поздно). 2. жаворонки (встают и ложатся рано). 3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав - ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: -Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
Молитва служащего Отче наш, иже иси в офиси! Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я да
... Читать дальше »
Бывают случаи, когда к советам мам и свекровей по уходу и воспитанию ребенка следует прислушаться. Но нередко эти бабушкины советы максимум чего заслуживают, так это добродушной улыбки:
Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
Массаж делать нельзя - отобьют печень.
Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно подвязывать.
Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: о, круто, почти с качалось.) Кладу обратно, закрываю, жду пока до качается. И тут доходит, что что-то не так... :-)
