Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Как много слов мы молчим, которые должны сказать.
Как много слов мы говорим, которые должны молчать

Купил пельмени. На упаковке написано: "Равиоли с наилучшей говядины и свинины" Состав: мука, мясо куриное, вода. Ёёёё.

Ещё пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа,ясно

Русский бизнес - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!!! >)

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-простите, у ва-вас е-есть в-в про-про-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть во-во-от т-а-акой дли-ины?(показывает трясущимися руками сантиметров сорок)
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть во-во-от т-та-акой тол-ол-щины? (трясущимися руками показывает круг диаметром 10 см)
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-е-еди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а вы-ы не-е по-одскажи-ите, ка-ак о-он ВЫ-ЫЫ-ЫКЛЮЧАЕТСЯ?

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная...
На палубу вываливается команда под стать: ушанки, валенки, куртки...
Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт управления валенок? - молчание.
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!?
Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает. На палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно так замечает: - А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого ИСТОЧНИКА питания

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Поразительные существа эти домашние животные.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Увы, пока шуты у власти, потеха будет только королю…

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!

Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.

В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем… когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть…

Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить.
М. Горький

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет.

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.