Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита ... Читать дальше »

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес".
Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок:
ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..
- Спокойно мамаша, все под контролем!
Через некоторое время опять звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже один...
- Это я… ииик… просто я из окна выпал...

Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.
Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать спрашивает отца: - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуeвые...

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Мужик женился. Через время пишет:
"Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет:
"Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Мечеть. В неё заходит по пояс раздетый казак с большим ножом в руках.
- Скажите-татары есть? - Тишина!
- Я спрашиваю-татары есть? - Тишина!
- Я последний раз спрашиваю!
Подходит низенький мужичок:
- Ну я татарин - што хочешь?
- Пойдём со мной.. - и выходит из мечети.
На улице возле дерева привязан барашек.
- На нож - режь барашка! Ты же знаешь как!
- Нет! Сегодня праздник - не буду!
После долгого спора подходит к барашку и чирк!
- Ну давай снимай шкуру!
- Нет! Сам снимай!
В это время барашек вскакивает и, обдав их кровью, убегает!
- Вот незадача! Ладно - лови барана!
Сам окровавленный идёт опять в мечеть.
- Татары еще есть? - тишина!
- Я спрашиваю-татары есть? - тишина!
- Я последний раз спрашиваю!
Подходит мулла и говорит:
- Ваня! Вот тибе кирест-килянусь ОДИН был - тибе отдали!

- МАААААААМ!
- Что?
- Дай носки!
- На, держи.
- Хозяин подарил Добби носок! Теперь Добби свободен!...
- Дура что ли?

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Сольные партии в исполнении кота Линча.

- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие "пять утра"?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски... О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты "не кусайся, сволочь", сама ты лапищи свои убери! Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами... Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять "пять утра"? Не угодишь вам, скудоумным...

- Веснааа ... Читать дальше »

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

- Почему мозг у басистов размером с грецкий орех??
- Распух...

Басист сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14 свиснули!!!
Басист:
- Ну и поx..., хоп, ещё одну стопку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!!!!
- Да ладно, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!!
- Да ПОХ! Я всe-равно на одной играю.

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Коты бывают разные:сибирские, сиамские,
А у меня котенок породы хитрохамской.
Ворует он сосиски и молоко из кружки,
И целый день нахально спит на моей подушке.

А вот вчера, под вечер, забрался в холодильник
И утром там мяукал, перекричал будильник.
Котенка не ругали, хоть съел он бутерброды,
Ведь это хитрохамство есть признаком породы.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка.
Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив?
Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.
Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку.
Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста п ... Читать дальше »