Жемчужины интернета

ADMIN — Mon, 01 Mar 2021 19:52:28 GMT

Кинотеатр, идет фильм. Вдруг из первых рядов вскакивает один из зрителей и кричит:
- Врача! Врач! В зале есть врач?
В середине зала поднимается обеспокоенный мужик:
- Я врач, что случилось?
- Коллега, что за хуйню нам показывают?

ADMIN — Tue, 17 Dec 2019 07:33:12 GMT

Приходит Айрат в публичный дом, выбирает себе девушку и говорит:
— Плачу 100 долларов сверху за секс по-татарски!
Девушка подумала: «Фу, извращенец какой-то» и отказалась. С аналогичной просьбой он подошёл ко второй, к третей, к четвёртой — никто из них не согласился на столь странное желание. И вот он уже подходит к последней и говорит:
— Плачу 200 долларов сверху за секс по-татарски!
Та, немного подумав:
— А ты меня не убьёшь?
— Нет конечно, ты что! — говорит Айрат.
— Ну ладно, пойдём.

Через какое-то время они выходят из комнаты, Айрат ушёл домой, а к той проститутке, что была с ним тут же подбегают все её коллеги и начинают расспрашивать, мол, как это вообще — по-татарски? На что она отвечает:
— Да вы знаете, девочки, ничего особенного. Всё как обычно. Вот только в конце он сказал, что деньги чуть позже занесёт.

ADMIN — Tue, 17 Dec 2019 07:31:26 GMT

Три капитана дальнего плавания — американец, немец и русский — поспорили как-то раз, у кого из них троих самая смелая команда.

Американец подозвал своего матроса и дал ему команду залезть на самую высокую мачту и спрыгнуть с неё за борт. Тот беспрекословно исполнил всё, несмотря на то, что в воде плавали акулы.

После этого своего матроса вызвал немецкий капитан. Он велел матросу забраться на самую высокую мачту и спрыгнуть с неё не в воду, а на палубу. Тот сделал, что велел капитан, чуть не разбился насмерть от удара, но сделал.

Наконец, русский капитан вызвал своего матроса и сказал:
— Санёк, залезай вот на эту матчу и с неё прыгай рыбкой прямо в трюм!
— Офигел, что ли? Сам прыгай, если надо, и ломай себе шею! Я тебе акробат в цирке, что ли? Совсем сдурел!

Капитан повернулся к своим коллегам и с гордостью сказал:
— Видали? А ваши даже пикнуть не смели в ответ!

ADMIN — Tue, 17 Dec 2019 07:29:23 GMT

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

ADMIN — Mon, 23 Sep 2019 21:21:48 GMT

— Сеня!?, таки шо я вас за Москву хотел спросить...
Скока там стоит снять квартиру?
— Яша!? Я вас умоляю, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

ADMIN — Mon, 23 Sep 2019 21:19:45 GMT

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" — говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

ADMIN — Mon, 23 Sep 2019 21:17:52 GMT

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

ADMIN — Mon, 23 Sep 2019 21:14:00 GMT

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел.
Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

ADMIN — Mon, 23 Sep 2019 21:11:10 GMT

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

ADMIN — Mon, 23 Sep 2019 21:08:32 GMT

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..