сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Судя по тому, как меня имеет жизнь, я очень сексуален!!!

Армия - это однообразие, доведенное до безобразия

Век учись, но на ошибках других...

"Когда одна дверь счастья закрывается-открывается другая,
но мы часто не замечаем ее,уставившись взглядом в закрытую."
Х.Келлер

- Помните фразу: "Сегодня первый день твоей оставшейся жизни"? Девочки мои! Пусть каждый ваш день будет первым и главным!
комментарий:
Супер! очень многое осознаешь сразу!!!!!!

все женщины всегда хотят одного, а потом ДРУГОГО)))))

- Как называют женщину, которая всегда точно знает где находится ее муж?
- Вдова

Друг - это тот человек, который на фразу "Я тебя ненавижу, сволочь!" отправит тебе воздушный поцелуй и с улыбкой скажет "Я тоже тебя люблю!"

УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ЗАЙДИ В ГОСТИ 3 РАЗА БЕЗ ПРИЧИН,И СТАНЬ УЧАСТНИКОМ КОНКУРСА "ЧЁРНЫЙ СПИСОК".

Дружба заканчивается тогда, когда у каждой своя пачка сигарет..((

Помните Пьеро? Сказка Буратино... Так вот именно от него и пошло ЭМО))))))))

Спамеры! Идите далеко и на долго, чтоб я вас сама искала... замучилииииии

Не бойся летать ещё никто не остался в небе

-Зая пообещай мне две вещи... - Какие? - Первое: Ты всегда будешь рядом,что бы не случилось,как бы жизнь не повернулась... всегда... Второе: Давай нахуяримся сегодня до потери пульса. - Обещаю!!!!

5 курс в универе: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Конец 21 века. Парень девушке перед интимной близостью,- подожди,я щас статус поменяю...

Папа всегда радовался тому, что мама никогда не лазиет у него по карманам... в результе постиран паспорт, зарлата и больничный лист 8)

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!

С радостным криком "Гляди какие конфетки мне Поля купила!!!" младший братик выхватил из моей сумки новенькие презервативчики и побежал к родителям... Пизда мне.

звонок в дверь, звук щелкнувшего замка и радостный крик годовалого ребенка: - Дядя-лошадь, дядя-лошадь пришёоооол! и в ответ: - Дядя Леша, а не лошадь!! Гееена, ну объясни ей, надо мной уже все соседи ржут

Девочка с утра: -Так, школу я уже проспала, надо домой идти...

Мне 82, а я всё еще бегаю за женщинами, вот только не помню: зачем?

сидим такие,он меня обнимает,лезет рукой под куртку.... А там блять колготки ПО САМЫЕ СИСЬКИ НАТЯНУТЫ!!!

Ппц...слышали, какой подарок Дуров приготовил нам на новый год??? Сделают функцию "мои гости" о_О прощай контакт!

Кто в детстве представлял и мечтал, что у него есть волшебная палочка?
А чё улыбаешься?

Вопрос к девушкам которые не матерятся: Скажите, КАК? БЛЯДЬ, КАК У ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ?

Срочно! Нужна помощь! Помогите! Разошлите всем! Ребенку (19 лет) срочно нужен BMW Х6 и 3х комнатная квартира в центре!

Останавливает гаишник адвоката. А адвокат сразу ему диктофон под нос:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник спрашивает:
-Эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
-Только записывает!
-Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!