Как за печкой, за трубой
Пизда шлепала губой.
Отчего зашлёпала?
Большого хуя слопала!

Мою милку звать Маринка,
Ручки,ножки-как былинки.
Я ебу ее на даче,
Чуть от жалости не плача.

На горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку ебёт,
Хочет познакомиться.

Мы по Питеру катались
На кобыле без узды.
На такую блядь нарвались:
Восемь сисек,три пизды.

Мы придумали забаву,
Вроде состязания:
На пизденках пересвист,
На хуях-вязание.

На горе стоит сосна
Под горой сосенка
Два татарина ебут
В жопу поросенка!

На горе четыре хуя
Танцевали краковяк,
Один хуй другому хую
Хуем по хую-хуяк!

Начинаем представленье,
Начинаем песни петь.
Разрешите для начала
На хуй валенок одеть

Не ходите, девки ,замуж
За суровых моряков.
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов!

Не ходите, де ... Читать дальше »

Выйдешь,крикнешь:
"Хуй Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!

Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую,в лаптях!

Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пизда коровья?

Девки спорили в Кашире,
У кого пизда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее-как медный таз!

Девяносто лет старуха,
Пятьдесят пудов пизда.
С этой штуки выйдут брюки,
Три седелки и узда.

Мой милёнок занимался
Икебаной целый день:
То мне в жопу розу вставит,
То в пизду воткнёт сирень!

Мне миленок подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить?
Они такие крошечки....

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал,
Его к хую привязал!

Я тащу тебя за ноги
В придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
... Читать дальше »

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Не-етт, не таллеко-о-о.
- Подвезите.
- Са-ати-ись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь таллеко-о-о.

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то-о не клюё-о-от.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не кклюё-о-отт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пи-изди-итте - вотт и не клюё-о-от!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Сор ... Читать дальше »

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель ... Читать дальше »

К доктору заходит пациент и говорит:
-Доктор, если у меня яица звенят значит я феномен?
Доктор:
-Нет, значит ты - мудозвон!!!

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
- Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
- Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
- Hет.
- Так что, я отсюда без хлеба уйду?
- Выходит так.
HР как запиздячит ему по ебалу.
На следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
НА тpетий день снова пpиходит HР:
- Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
- Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
- Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.

Читать вслух и с выражением....

Пушкин

17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 0 2

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 0 0 13
37 0 8 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2 0 0 0 0 47

Выйдешь, крикнешь:
"Хуй Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!

Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую, в лаптях!

Гармонист, гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пизда коровья?

Гармонист, гармонист, тоненькая шейка!
Эх, еб твою мать, играй хорошенько!!!

Говорит старуха деду:
-Я в Америку уеду!
-Что ж ты старая пизда,
Туда не ходят поезда!

Девки спорили в Кашире,
У кого пизда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее- как медный таз!

Девяносто лет старуха,
Пятьдесят пудов пизда.
С этой штуки выйдут брюки,
Три седелки и узда.

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я наебся холостой!

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет как заводной! < ... Читать дальше »

Как на Киевском вокзале
33 пизды связали.
Положили на весы-
Во все стороны усы!

Как на Киевском вокзале
в темном переулочке
Нищий нищего ебет
за кусочек булочки

Как на Киевском вокзале
инвалид купался -
Воду хуем загребал,
костылем толкался.

Как на Киевском вокзале
Три попа маячили
Маячили, маячили-
Сберкассу охуячили!

Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу.
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу?

Как на речке, на плотичке
Зайчик просит у лисички.
А лисичка говорит:
"У меня пизда болит!"

Как у наших у ворот
Разевала пизда рот.
Разевала пизда рот
И бросалась на народ!

Как у нашего Петрухи
На хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристаёт,
У Петрухи хуй встаёт.

Как я милку ебанул,
Чуть в пизде не утонул.
Ухватился за края:
-Прощай родина моя!

Килька плавает в томате, ... Читать дальше »

Это правда, это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но пизда большущая!

Я иду, она стирает белу комбинацию,
Повалил ее в корыто, сделал операцию

Я картошку копал,
Где моя копалка?
Десять лет не ебал,
Хуй стоит как палка.

Шел я по лесу не рано,
Пизда села на меня.
Если б не было нагана,
Она выебла б меня!

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на хуй
Бубенцы навесила!

Моя милка учудила,
в пизду луку накрошила,
Постным маслом полила.
Ох, и вкусная была...

Дед старухе так впорол,
из пизды кефир пошел,
Дети малые глядят,
хлеб макают и едят....

Мою милку звать Маринка,
Ручки, ножки- как былинки.
Я ебу ее на даче,
Чуть от жалости не плача.

Мою милку ранили
На краю Германии.
Вместо пули хуй воткнули
Сиськи раздербанили!

Мы ебали старосту,
Не боялис ... Читать дальше »

Поезд едет, рельсы гнуться,
Под мостом попы ебутся.
Самый маленький попок
Укусил себе пупок.

Поломалася машина-
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу ебаный шофер.

Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь в автобусе!

Посмотрите вы на крышу,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
Тянут за хуй кабана!

Старики вы, старики,
Старые вы черти!
Напилися, наеблись-
Дожидайтесь смерти.

Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки как сосна
На картине Шишкина!

Чай не пьём без сухарей,
Не живем без сдобного.
Кто сказал, что хуй сосем?
Да ни чего подобного!

Что за ебана деревня,
Никто замуж не берёт.
Положу пизду на кочку,
Может заяц отдерёт!

Шел по лесу старый дед,
Делал сам себе минет.
Возле каждого куста
Хуй он вкладывал в у ... Читать дальше »

Над рекой склонилась ива,
Девки стали песни петь.
Мы ебались так красиво:
Весь колхоз пришел смотреть.

Не хочу тeбя ебать, Таня Караваева!
Из твоей пизды собака на меня залаяла.

На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда ебутся,
Шумно получается.

Девки ссыте в потолок-
Я гитару приволок.
Разрешите для начала
На хуй валенок одеть!

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За хуище с топорище,
И по чайнику яйцо.

Не ходите, девки ,замуж
За суровых моряков.
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов!

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего.
После ебли сиськи набок
И пизда взъерошена!

Ой пальто, пальто, пальто
Не даёт ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
"Караул! Ебать хочу!!!"

По деревне мы пройдем,
На углу попятимся.
Если девки не дадут,
На хуях прокатимся.

По деревне м ... Читать дальше »

/Глаза:- Видим пивную точку.
/Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
/Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
/Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
/Глаза:- Пиво мутное, гадость.
/Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
/Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
/Мозг:- Тебе не пpивыкать.
/Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
/Рот:- Еще паpочку.
/Руки:- Тухни, денег нет.
/Мозг:- А мне по кайфу.
/Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
/Желудок:- Петь охота.
/Рот:- Я т-те спою.
/Почки: (глубоко дышат)
/Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
/Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая
поднялась,опустилась. Раз, два, pаз, два-
/Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
/Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
/Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
/Желудок:- Щас спою.
/Мозг:- Туловище, отставить.
/Вестибуляpный а ... Читать дальше »

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи ... Читать дальше »

Если вы слишком много играете в игры:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%».

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой – к «скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня будет плюс 4 удачи!».
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хоче ... Читать дальше »

Решили три админа сходить на рыбалку(в кои то веки)
Сидят значит в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охуел совсем???!
Достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление...бан!!!

10 стадий похмелья
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видн ... Читать дальше »

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х%ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену, иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал,...а че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не ... Читать дальше »

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

Самые дурацкие законы в США.

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws
("тупых законов"), как их принято там называть.
Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться
и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате
возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора
Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в
соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать
жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. ... Читать дальше »

Самые глупые смерти.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили за ... Читать дальше »

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица:
- Может вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Не прошедшая цензуры серия мультфильма про обезьяну , попугая , удава и слоника.
Короче сидят они , решили накуриться.
Забили первый косяк , покурили. Тут слоник говорит:
- А давайте удаву отрежим е*ало.
Тут обезьяна вкакивает, говорити:
- Ты чё такое несёш , урод. Ещё че -нить на подобее такого скажеш, я тя лично побью!
Тот:
- Ну хорошо....
Сидят дальше. Забили второй.Покурили. Тут слоник опять говорит:
- А давайте удаву отрежим е*ало.
Обезьяна:
- Ты чё?! Ты доиграешся...
- ЫЫЫ всё больше нибуду.
Сидят дальше . Забили второй. Выкурили.
Слон говорит:
- А давайте удаву отрежим е*ало.
-Ну всё ты игрался!!!
Взяли побили слона и выкинули в кусты рядом ))
Нашли ещё немного травы. Забили пятку . Выкурили.
Обезьяна говорит:
- А давайте удаву отрежим хвост.
Слоник из кустов:
-По самое е*ало!!!

Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
- Загадывай последнее желание и пойдём.
- Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:
- Ну что, курнём, да я пойду!

Узнали 2 нарика про бабку которая продает рулящую травку и называется она огненный шар, значит приходят они к ней и говорят
-нам бабуля твоего курева и поболее
дают деньги и уходят не отойдя далеко раскурюются,смотрят чет не торкает ну стоят сотрят бац над ними шар огненный пролетат и так 3 раза, а их все не торкает,ну они думают чет не покатит приходят к бабке и говорят
- че за тувту ты нам впихнула
а бабуля
- шли бы вы милки отсуда, а то уже 4 сутки стоите

Лежат три нарка вмазаные под забором.
Один говорит:
- Меня на землю Бог послал - творить добрые дела!
Другой ему:
- Да нет, это меня он послал, а не тебя!
Третий:
- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Приходит новый русский в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка:
- Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
-Да ты охуела совсем!
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 эт ... Читать дальше »

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет нащальника, документы спрашивала.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Пилот говорит стюардессе:
- Самолет перегружен и если не нейдется 3 добровольца чтобы выпрыгнуть мы разобьемся!!!
Та уходит и через час возвращается и сообщает что все нормално.
Пилот интересуется:
- И кто же эти герои?
Стюардесса:
- Первым был Американец.Он попросил бутылку виски и отымел стюардессу! После этого с криком:"Да здравствует Америка"- спрыгнул. Второй был Француз, он попросил бутылку вина, отымел двух стюардес и с криком :"Да здравствует Франция"- спрыгнул. Ну а третим был Украинец. Он попросил ящик водки, кусок сала, отымел весь персонал и с криком: "да здравствует Африка"- сбросил двух негров!!!!

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!!!

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ле???

У серьезного авторитета пропала супруга.
Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Выйдешь,крикнешь:
"Хуй Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!

Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую,в лаптях!

Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пизда коровья?

Гармонист, гармонист,
тоненькая шейка!
Эх, еб твою мать,
играй хорошенько!!!

Говорит старуха деду:
-Я в Америку уеду!
-Что ж ты старая пизда,
Туда не ходют поезда!

Девки спорили в Кашире,
У кого пизда пошире,
Одна вышла напоказ:
У нее-как медный таз!

Девяносто лет старуха,
Пятьдесят пудов пизда.
С этой штуки выйдут брюки,
Три седелки и узда.

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я наебся холостой!

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет как з ... Читать дальше »

Дешевая комната страха: Темнота и вокруг грабли!

Моются в бане два грузина.
Один видит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь!??
- Нэт,просто бистро мою...

Приходит девочка в магазин и говорит:
-Тетенька дайте мне ящик водки.
Та ей в ответ:
- Девочка куда тебе?? Ты же такая маленькая все не унесешь!
Девочка:
- Да я вот и думаю, может пол-ящика здесь ё*нуть

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит, думает типа лень удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!...

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись. Механик сидит еле живой от страха...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- !!!!!!!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего субъекта характерной одесской внешности, неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Туда или оттуда, папа?

Письмо сыну:
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
-------------------------------------------------------
Ответ:
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.
Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх к ... Читать дальше »

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

Желаю, чтобы ОГО-ГО!
И никогда не ОХО-ХО!
Немного АХ! Ну, можно УХ!
Чтобы захватывало дух.
Конечно, чтобы было ВАУ!!
И чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда ВОТ ЭТО ДА!
"ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда,
"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это реально,
" ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально.
ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало.
И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ!
А чтоб сбылось, давай, налей!